今月はアップルパイということもあり、
確認のために何度も焼いています
パイは速成折りですが、折っては冷蔵庫でしっかりと休ませてを繰り返し、２日がかりで製作しています
焼きも1時間かけて、しっかりと焼きこんでいます
私が作るもの(教えるもの)は、とっても簡単でシンプルなものであるように心がけています
このアップルパイもそうですが、
とっても簡単 作業自体はいたって単純 シンプルです
子どもでも出来るくらい やさしい と思います
人様にお教えする・・・ わたしに出来ること、わたしらしさってなんだろなーと
まあ、よく悩み考えたりするのですが
わたしができること
これで良いんだな
と、開き直ってみたりして・・・
お菓子教室として提供していくものはほとんど、私のなかでシンプルな作り方におとされていきます
お家で、楽しく、気軽に作れることをイメージしながら作り上げています
中標津町芸術文化祭 芸能発表会が無事終了しました
私の子供も無事に舞台に立ち、踊りきることができました
この日のために懸命に練習してきたのです
小さいながらも確実に成長している姿を見て、親ばかに涙がこぼれそうでした
練習中、失敗しながらも涙こらえて頑張ってる姿、そして出来なかったことが出来るようになる姿を見たとき、ぐっと胸が熱くなりました
そして、そんな子どもの姿を見れたことが、親としてほんと幸せだなと思ったのです
ダメだしならいくらでも出来るかもしれないけれど
まだまだ成長過程ですもの
ステージに立って踊りきることができたこと、良かったところはうんとうんと褒めちぎりました
今は、ステージで踊ることが楽しいことだということを体に染み込ませてほしかったから
今日、第二部の発表会を見て思ったこと
音楽っていいな 踊りっていいな 誰でも舞台に立てる機会を与えてもらえるのって素晴らしいことだな・・・
感動といったら大げさかもしれないけれど、心に響くものがありました
ステージから客席にパワーもらう感じでした 刺激を受けた、という表現でしょうか
「私も来年は舞台に立とー」 と家族に言ったら
『脚が高く上がるようになったらね』 と娘
『何でもかんでも手を出さないでよね、わかりました？』 と夫
『パパはママのことが心配なんだよ』 と息子にフォローされ・・・
あーあー・・・・・なんか落ち込むわたし・・・
そんなにわたしのやることってわるいのかな・・・・・
自分のことをわかってる人ってどれくらいいるだろう
さっき買い物をして、帰りに花を買った
花を買ってきたの、ほんとものすごく久しぶりで
ガーベラを一輪だけだよ、でもその一輪を活けたらね
自分が戻ってきた感じがした
良い状態のわたし
わたしが好きな私
花を買って帰れたこと、そんなことに自分自身がとてもほっとした
子どもは子ども同士で遊びながらたくさんのことを学んでほしい
いつもそう思っているのだが
上手くはいかない。親が子どもの相手をしなくてはいけない。わたしは父親、母親に遊んでもらったことなどないから、余計に違和感と苛立ちを覚える
そんなわたしだが
いやいやながらも、息子に付き合ってやる
この前は丸山公園に二人で行った。初めは自転車の練習、次は遊具で遊ぶ
初めは面倒な感じなのだが、私は息子の前でおかしなくらい素直で、同じ感覚できゃっきゃと遊ぶ
おそらく、気があうのだろう
「とー、やー！」といいながら、わたしも息子と同じ小学生感覚
すんごい楽しいのだ。おそらく息子となら、キャッチボールだってするだろう(しないけど)
今日も息子から「空中逆上がりを見せて！」と言われ、嫌々ながら外にでた
鉄棒にぶら下がって、ぶーらんぶーらん
何でこんな楽しいん?というくらい、すげー楽しい
今でも、思う。私の密かな夢は
高校の体操班の夏合宿にOGとして参加したい。といってもOGのすることなんて、後輩達に朝食に牛乳を配ってやることと花火の差し入れをすることなんだけどさ～
あのマットの感覚と匂いは今でも忘れない
でも一人じゃ寂しいのだよね～同期は私入れてたった3人。うち一人とはもう連絡とってない。
今、どうしてるかな
出来れば3人揃って行ってみたい
今度、前方宙返りをやってみよう。出来たらまた息子にみせてやろーっと
ストレッチは念入りにしとかないと・・・
昨日の十五夜、とってもきれいでした。
月のまわりが虹がかって、ほんと美しい姿でした。
ゆっくりと心落ち着き眺める事ができませんでした。全ては自分を映します。
今日は満月
久しぶりにお酒を飲みながら、夕飯支度、たびたび月を眺めました
今夜は月を眺めながら、レシピを作成いたしましょう
来週は東京から友達が遊びに来てくれます
11・10年前
友達が来てくれたとき、とっても嬉しかった
今でも思い出しては涙が出てくるのは
私は寂しかったのでしょうか、嬉しかったのでしょうか
私を映すもの
私はひとつではありません
わたしはちょー得意げに格好つけた
子どもとそのお友達の前で
「お前達にお見本を見せてあげるから、はなれてなさい」
空中逆上がり 3回転
(我ながら、わたしってすごいじゃなーい)
息子がとても誇らしげに、お友達に私のことを自慢してた
ふふっ
小学生なんかにゃ負けないわよ
わたしは記憶を残すほうだと思う。でもおぼろげで時期があいまいなこともある
ただ、映像が頭には流れてきて、それを注意深く見ながら検索していく
今日は長女の誕生日だ。
娘はアップルパイを作ってくれと言っていた
さっき、生地を仕込んだけど、また試作で試してしまったから、あれが果たして上手くいくのかわからない
以前住んでた社宅
娘が誕生している、母が手伝いに来てくれている。私は夜中にアップルパイを作り出す。
一日中母乳に追われ、睡眠もあまりとっていないからほんとは無理にしなくてもいいこと
これが、いつのことなのかがわからない
正月を迎えるときだったのか、娘のお宮参りのことだったのか
でも母がいるのだ。いつのことだったんだろう
それは神様、ご先祖様への感謝の気持ちとして、作ったのだ。アップルパイがいいと聞こえた気がしたから
母の性格を思えば、私の体を心配して止めろというものを、あまり反対することもなく、母は先に寝る
私はキッチンだけ明かりがついた部屋でアップルパイを作っている
いつのことだったんだろう
アップルパイは私の家族との思い出が多いように思う。友達との思いでも。
今日のアップルパイ、うまく作れるといいな
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そして、そんな昔のことを思い返してると
ぽたぽたと涙がこぼれてくるのです
記憶はわたしの宝物です
思い出した
息子が誕生して、母は正月過ぎまで、お宮参りのときまで手伝いに来てくれてたのでした
だから、アップルパイはお正月のために作ったのでした
寒くて、せっかく玄関に飾った正月飾りが凍ってしまったのでした
私は夜中でも何度も起きていたから、大丈夫という過信からうっかりと正月飾りの生け花をしまいそこねて凍らせてしまったのでした
このときのアップルパイは2002年の大みそかの夜、夜中からお正月を迎えながら作っていたのでした
母が止めなかったのは、長女のときより長男のときのほうが産後元気だったから
今日のアップルパイ
ぜったいおいしく作ります
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いままでだったら、自分の尺度に合わない人に怒りや腹立たしさといった感情を抱くことが多かったのですが、
最近では、人はみーんな違うんだから、どれもこれも全て正義で正しいことなのだ
と力を抜くことができるようになったと思います。
スピリチュアルという言葉が流行り、いろんなことをお話ししてくれる人がとっても増えたと思いますが
もし、仮に、わたしのことを聞いてみれば、10人いれば10人違ったことを語ってくれると思います。
日本人でありながらも、個々にみんな違う人種です。人種が違えば言葉も意識もとらえ方も全て違う
実は宇宙人で金星人、火星人、太陽人かもしれない
そんなひとの言葉、発するものが全て同じになるわけがありません
また、すべて間違っているわけではなく、全て正しいのです
だから、良い言葉だけ都合よく聞いておけばいいのでしょう
そんなことがやっとわかるようになりました
そして、これは共通していえると思うこと
みんな、認められたいし、褒められたい、必要とされたいし、感謝されたい
それは我、欲と言われるかもしれないけれど
それを考えない人なんていない、人間ならば
でも人のよさってそんなところにあるとわたしは思います
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甘い香りが漂っています
この季節は大きな花瓶がたくさん欲しくなります
すごいきれいなのです うっとりです
わが家はいま、百合の香りかチョコケーキの香りか、といった感じでしょうか
こんなにきれいな百合を栽培してる農家さん、すごいなぁ
尊敬します 感謝します
側に抱いて眠りたいです
あー、石が見たい・・・
石好きの私、石といっても宝石系なのですが、
私はほんと石が好きです。花とも会話するわたくしですが(笑)、石とももちろんおしゃべりします。
なりたい職業、たくさんありまして、石に囲まれた石のお仕事もいいわね～なんて思います。
帰省のたびに毎回石やを覘いては、ドキドキうっとりするのですが、今回は致しませんでした・・・。
だからかな、今、むしょうに石を欲します。あー、石が見たい～・・・・・
8月のレッスン終了しました
昨日は雨だったのに、今朝は晴れ渡って暑い一日になりました
わたしのお菓子教室のときは晴れてる日が多いような・・・
今年は雨が多いですから、みなさん、家の用事をしたかったかもしれませんね
今日もみなさん、思い思いにデコペンされてました。
とてもかわいいものばかり。この暑さにとろけず、無事にお家にたどり着いたでしょうか?
ラング・ド・シャは卵白を使ったクッキーです。
お菓子作りは卵黄を使うことが多いですから、卵白だけを使うお菓子も覚えておけば無駄がなくていいですね
しかも卵白は冷凍しておけますから、これからは余った卵白は捨ててしまわず活用してほしいです
サクサクのおいしいクッキーや、マカロンが作れますね
今日もみなさん、ありがとうございました
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チョコパフェとメロンパフェ
こんなパフェは見たことないですからびっくり
しましたよ
今の時期はメロン
メロンとアイスを一緒に口に入れて
おいしかったです～
また行きたいお店でした
17日(月)
夏休み最後の日まで東京に帰省していました。
中標津に戻ってきたら、さ～むくって、子どもと「さむいね～さむいね～」を連発
数時間の間に気温が12～15度くらい違うものですから
季節が一気に晩秋・初冬になったような感覚です
今年は東京も、それほど暑くなく、移動もとても楽でした。外に出ても日陰なら汗をかかないほどでしたし、朝、晩はとても涼しかったです。北海道が寒すぎる分、夏を体感、満喫してまいりました。
3週間ほどと例年より長めの帰省で、行きたいところに行き、会いたい人に会い、思ったことを全て達成することができた夏でした。
北海道に戻ってきたら、なんか自分の心と体が2個あるような不思議な感覚
今回は長く東京にいましたからね、実際ほんとに2個持っているのでしょう・・・
たっぷり充電して元気いっぱいになって戻ってきましたが、なんだかもう寂しい・・・
東京滞在中です。
今回の帰省では、またいろいろな嬉しい体験をさせていただいています。
行ってみたい所に行き、会いたい人に会い、
それらが、ほんとスムーズに事流れていくこと
現実に達成されていくことに
嬉しく
感謝の気持ちで満たされます。
節目の今日。
旅立ちの清めを受けました
東京滞在2週間経ち、肌がみるみる良くなっていってます。
あと2週間もいたら、顔のひどいニキビもすべて消えそうです。
東京の水を定期的に送ってもらったら？
なんて言われたけど、他人が聞いたらびっくりするよね、笑われる…
子供がケーキを用意して私の帰りを待っているようです。
３年ぶりの復帰です。
勉強します
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最近、携帯電話を買ったのですよ
でも、度あなろぐーのわたくしが、使いこなせるまでにはながーい時間を費やすのでありますです
で、上の文章は携帯から投稿してみた
ただー
写真をどーやって入れれるのかがー
わからなーい
いつも行くスーパーは、レジを通った後に花やさんのスペースに目が行きます。
今日は少し嬉しいことがあって、お花を買って帰りました。
明るいひまわりと目が合いました。
ちょこんと買い物バックに入れて連れて帰ります。
ひまわりが私にお話ししてくれて、少し心の曇りがとれました。
どれくらい空を見ていなかったでしょう
お花を買いたい気持ちも声を聞くこともずいぶんなかったけど
また、空を仰ぎ見ることができそうです。
どしゃぶりの雨も夜には止みました
明日はお日様を浴びれたらいいな
昨日から肩が凝ってます。カチコチ カチコチ
もともと首が悪いし慢性の肩こり背中こりですが、こんなにカチンコチンな感じは久しぶり
何か気負っているのかしら～？
明日はウイークエンドシトロンのお教室です
忘れ物しないようにしっかり準備しなくては～
自分をたすけるのは自分だけ
自分を救うのは自分だけ
私はこの言葉が好き
言い聞かせると、不思議とハートに火がぼっと点くような感覚
自分を助けるのは自分だけ
この言葉、大好き
我ながら良い言葉 得意の自画自賛(笑)
誰かのせいや、何かのせいにするのは、まっぴら嫌だ
ずっと前にも同じ言葉を書いた
全ては自分の責任 全ては自分のわがままのため
何かのせいにするのは格好悪いこと
強く、したたかにしなやかに(できれば美しく)生き貫きたい
すべては自分の責任
自分の責任、自覚し意識して生活する
自我、目の前の曇りをはらいましょう
明日はきっと笑顔の一日
(*^-^*)
自分を助けるのは自分だけ 自分を救うのは自分だけ
子どもの授業参観におもう
あー、子育てってほんと時間と労を注いで注いでしっかりしないといけないのね・・・・
ふだんダメダメな母業に反省します。
人を育てるのって大変だなぁ・・・
ほんとは子どももいろんなことを自分の頭使って感じとってほしいけど
今の子は受身でやってもらうのがあたり前と待っている風がある
うちの子は悲しいかな、完全にそうで
あーわたしの育て方が・・・とただ落ち込むだけ
体力と気力が吸い取られます～
でも
否定したり意見するのは簡単なこと
わかってない人ほどうるさく言うものです
どんな味や形であったって、
大切な人のためにケーキを作れることってとても嬉しくて楽しい作業と時間なんです。
こんな気持ち、多くの人に伝わったらそれはそれでとても素敵だな
そんなふうに思います。
わたしはそれを仕事にするんだー
(*^-^*)
とても幸せなことです 幸せな仕事を選んだと思います
今日も、明日も、明後日も
毎日毎日を大切に大切に重ねていこう
たくさんの嬉しい優しい笑顔に出会えますように
今、わたしのお腹はふくれあがってすごいことになっております
朝食もたっぷり食べたというのに、お昼にケーキ3つ、パンを買って帰って、家でもかぶりつきました
ここのケーキを食べると、『ケーキといってもいろんな味があって、それらはすべて正しいし、いいんだよな』 というほっとした気持ちになります。
私もいろいろ作ります。人によって感想は様々で自分が違うのか?自分の作るものはダメダメかなと不安になったり自信がなくなったりするのですが
同じ材料、レシピでも出来上がる味は違うし、お店によっていろんな味があるように、
だからどれも正しくて間違ってはいないし
自分の好みと他人の好みが違うのはあたり前で、自分は自分のスタイルや味を確立できることが大事なことで
あとは人が好き勝手に言うのはあまり間に受けすぎなくてもいいのかな、と
妙に安心するんです。ここのケーキを食べると
別に意識したわけでもないのに、今日、ここのケーキを3つ食べて以前と同じことを思いいったのでした。
人の手から生まれるものは、その人の人柄が表れます。
食べ物でも、食べ物でなくても 個性や人柄、性格がでると思います。
だから、作品でも食べ物でも、好きだなと思うと、その人自身にも惹かれたり好きになったり。
星占いの相性占いより確率高いかもしれません・・・
そういや、会ってみたい人いっぱいいるなぁ
お母さんの作るごはん、お父さんのつくるお味噌汁が一番おいしいように
大好きな人の作ってくれるものが一番ほっとするものです
私の子供たちもそう思ってくれるのかしらん・・・・?
あ、ちなみに今日食べたケーキは、
とてもやさしい味です。作り手の人柄があらわされてます。そんな感じがします。
ここのカスタードはおいしい。私自身はやさしいあっさりした感じが好みです。それでいいのだと思わせてくれます。そんなやさしい味です。
**********************************
お調子者の息子はとても口べっぴんで
私に対しては、『ママの作るものはなんでこんなにおいしいの?』と言い
娘が息子に納豆ご飯を作ってあげたときは
『ママの作る納豆ご飯より、うんとうんとおいしい！』
と娘に言うのです。
これにはもう笑いころげます。なんてかわいいんでしょうと親ばかに感心して思います。
誰に似たんでしょう。誰の血なんでしょうね。
ん?
父親が大好きなわたし、よく言ってたな。
『お父さんはかっこいい！』
いっぱい悩んで、考えて、導き出したのは
塩味の効いたしっかりとした堅さのあるシュー皮に
なめらかだけど、ぽってりとしたコクのあるカスタードをあわせた
小ぶりなシューです
一番心配なのは、
ゆきひら鍋で、どこまでなめらかでしっかりと火の入ったクリームを炊き上げられるか
ということです
それが一番心配
シューの皮に関してはたぶん大丈夫。ただ下火が強いのでシューの下部に火が入りすぎる問題はありますが・・・
カスタードが一番おいしく出来るのは、やっぱり銅なべで作ったものです。味がまったく違うんです。お店のカスタードはみんな銅なべで炊いているんです。だからなめらかでおいしいのです。
シュークリームって、じつはほんととっても難しい。難しいお菓子だと私は思っています。
まだ試作中・・・
なんだかんだで自分が納得いかないと完成できない。
でもレシピが完成しないと材料がそろえられない
なんとか間に合わせねば～
個人的に、私はこの砂糖をたっぷりかけてがりがりにしたシューが好き。
小さく作るとパクパク食べちゃう。くせになる。
アーモンドダイスをまぶしたものとかもやればよかったなと思うけどもう材料調達には間にあわない
クレーム・パティシエール 菓子職人のクリーム
その人の個性や主張が表れるカスタードクリームは
とっても奥が深く、そして、とっても難しいのです・・・・・。
そんなこんなで、自分のお菓子教室の準備が進まない
うえーんと泣きたいような、でもしっかりしないとね。
テストはいつも一夜漬けのわたし
土壇場の集中力でのりきらねば～～～
頭も体もパンパンなのだわ
悩みだしたら止まらない。こんなときは寝るのが一番。今日はもう早く寝よーっと。
3種の皮
なんか色映りが地味ね。
ノーマルな皮と、クッキーとカリカリ砂糖
もちろん、やわらかーな皮だって出来るのですよ。ただ、今回はこってりで行こう！とテーマが決まっているのです。
でもそのこってり加減も悩みどころで、
考え出したらきりがなくなってしまいましたー
今回は生クリームをあわせずにカスタードクリームだけです。
きび砂糖を使ったので、色が茶色めです。
今日のカスタードはプリンのようなカラメルかがった味になりました。きび砂糖によるものと思います。
カスタードも、薄力粉で作った場合とコーンスターチで作った場合の2種類を比較、味比べしました。
粉が変わるだけで、味や食感ががらりと変わりました。
好みは人それぞれ。
私としては、基本的な作り方を見てもらえればいいと思っています。味に関してはあとは自分の好みを見つけて作っていただければいいと思っているのです。
かなり、フリーです。家庭で作るものはそれでいいのです。
ママの味が一番ですから。
走る前に考える
走りながら考える
走った後に考える
私にあてはまるのは、
『走った後に考える』
とにかく、行動が先に出る。わりとなんでも先走ることが多い。
ある意味、行動力があるといえるのかもしれないが
熟慮が足りないので、周りに迷惑とヒンシュクを買うことが多い
これは私の癖なので気をつけないといけない。自覚してればなおさらだけど～
癖ってなかなか直すの難しいのよ。へへへ
すんません
************************
何事にも積極的なわけでも、社交的なわけでもないし
わりあい、一人でぼけーっとする時間が大好きだし
ただ、
感覚人間なので、こう！と思ったらやってしまってることのほうが多い
日がたってしまうと、まいっか・・・と止めてしまう
だからある意味勢いにまかせて行動するのは私にとって大切なことではあるのだけど
まわりがついていけないらしい(笑)
でもさー
真剣なんだもん、走りながら変わることってあるじゃーん
って開き直ってみる
先ほどまで、かちゃかちゃとやっていました。
なんとなく配合も決まったので、あとは計算とレシピ作成と材料資材の発注と・・・・
もっと早くしっかりやろうと毎回思うのに、やっぱりいつもぎりぎりのぎり。
ただ、ついこの前までなんとなく頭がぼやけてて出来なかった。
イメージがしっかりないと進むことができない。どんなことでもまずイメージを持つことってほんと大事だと思う。
あともう少し、頑張ろう。頑張れる幸せ。
昨日はね、半徹夜だった。でも自分のことができたらなんか少し落ち着いた。そしたら部屋の掃除が出来た。
自分のことが出来なくってずっと気持ちイライラしてた。気持ちが落ち着かない状態だった。だからほんの少しでも集中することができたら安定した。
すっごいちらかってた部屋を掃除できた。そんなことでとてもほっとした。
誰もお茶に呼んでくれないので
自分で紅茶を淹れてみた
気に入った紅茶を見つけたんよ
すっごくすっごくいい香りなの
でもー
なんでわたしが淹れた紅茶って、こうも渋ーくなるんでしょ？
ほんと、味、全然違うじゃなーい
わたしの指先から苦くなる魔法でも出てんのかしら？
てなくらい、ま、ま・・・・・
緑茶もそうなんだよねぇ
一缶空けたころにはおいしく淹れれるようになるといいんだけど
優しい気持ちになる方法
そんな方法、わたしも知りたい
ラララララ～
ドリカムは恋をすると聞きたくなるらしいが(笑)
美和さんの声はパワーがあるんだね。聞くと元気になる。
そのせいか、お菓子を作るときはドリカムをかけていることが多い。
いい集中力がでる。
これは昨日作った。粉の一部を全粒粉に置き換えた。
そして下は今朝作った。砂糖を甜菜糖に変えた。
いろいろと材料を変えて楽しめるところがいい。
混ぜが難しい。
力入りすぎかなー
思いあっても心無し
心があるとは実際に動くこと
書くという行為は思いを整理する作業
動機の部分が大事 それによって幸せになっている人たちを具体的にイメージする、強く思い描く
土台をしっかりさせること 土台が出来ていないと家は建たない
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心があるとは実際に動くこと
この言葉、響くわ～
私は、場の雰囲気を読むのは下手なKYだが
気の流れをよむのは得意だと思う
今日は床下に1時間30ももぐっていた。ひざ小僧が赤くなってしまった。
12年前のこと
初めて、北海道に来て暮らした社宅。一番古い社宅だった。2年間人が入っていなかったということで、人を寄せ付ける雰囲気のない家だった。
知らない土地、やることもないし知り合いもいないし、とにかく毎日毎日、家の床、押入れや吊りとだなの中など、あらゆる場所を雑巾で水ぶきして掃除した。
先住者の虫たちに移動をお願いし、毎日毎日水ぶき掃除
一ヶ月くらい経った頃
その日も朝から床を水ぶきしていた。
なにげなくふっと顔を上げた瞬間
ぶわーっと家の中に空気が吹き込み部屋中をまわりだした。家が息づいた。空気が変わった。受け入れてもらえた、と感じた。嬉しくって、そしてものすごく感動した瞬間だった。
あの感動を知っているから、私はそれからも家を大事に掃除する。
家も生き物なので大事にする。自分達を必ず守ってくれる。
社宅はそれから3回変わっている。社宅を移る前にはできるだけきれいに掃除をして出る。髪の毛一本落とさないくらいの気持ちで。そしてお別れの挨拶をする。
不思議なもので、変わるたびに新しくてきれいな社宅に入っていた。
最近、私は家をきちんと掃除できていない。これから高温多湿の季節になる。わたしが一番神経質になる季節だ。
蝦夷梅雨、こっちの土地は6月から9月までは梅雨のような時期になる。私は道東の土地に来ていろいろと大変な思いをした。かびかびるんるんにいっぱい悩まされた。だからたくさん学んだ。知識は増えたと思う。自信がある。
掃除すると、いろいろなことに気づく。教わる。不具合があってもすぐにわかる。だから大変なことになる前に対処ができる。
家は大事。大事にすれば、ずーっと気持ちよく暮らせる。良い気がまわっていく。
私はその気をよむのは得意です。
私の中で、ときに自分を戒め、気をひきしめるためにつぶやく言葉が
自分を助けるのは自分だけ
という言葉なのですが、他に生きていく中で大切だと思っているのが
努力と継続、感謝の気持ちと笑顔があれば人は誰でも幸せになれる
ということです
私は無宗教ですが、ここでいう無宗教というのは、何か特別な団体に属していないという意味です。
なにか特別なことをしてはいませんが、子どものころから(かなり小さいときから)心に信仰心を持っていました。
私の言う “信仰心” というのは“敬う気持ちと感謝の気持ち” ということです。
敬うもの、感謝するものは、自然(太陽も月も山も湖も自然の全て)はもちろんなのですが、父、母、兄弟、友達、先生、だったりと自分を取りまく人も含めて全てをさしています。
心の幸福は感謝の念から湧き出て、身の幸福は祈りによって倍加する
おみくじの裏に書いてあった言葉です。
今、こうして元気に過ごしていること 家族、友達、大切な人が今日も無事でいてくれたこと
ありがとうございます
そうつぶやいたら、ほわっと心が温かくなります。
試してみてください(*^-^*)
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何かの団体に属してはいませんし、神道を学んでいるわけではないのですが、ただ子どものころから神社やお寺に行ったりお参りすることが好きでした。好きというのは、気持ちが良いからと表現すればわかるでしょうか。
父方、母方の先祖のこと、嫁いだ家のご先祖様にも感謝の気持ちと日々の報告をします。
子どもの成長の節目には、子どもと一緒に氏神様の神社と産土神さまのところにお礼と報告に参ります。
「おかげさまで、息子も小学生になりました。これからもどうか子ども達の健やかな成長をお見守りください・・・」
心をこめた祈りの後は、嬉しい気持ちがわいてきます。
「たのしかったねー♪」
神社に行って手をあわせただけなのに、息子がこんな風に言ってくれます。
「うん。楽しかったね～ (*^-^*)」
手と手をぎゅっと強く握って、にこりと顔をあわせて
日々のあちこちに“幸せな気持ち”ってあると思うんです。
何を言っても相手は変わらない
このことをつくづく感じるときがあります。
もちろん、人を変えることなんて出来ないことくらいわかっていますけど、
相手を思って放ったもの
自分が使ったエネルギーが空をきる、無駄な時間と労力を使ったなと感じて
気分が悪くなります。
私自身もそうでしたけど、人は他人から言われたことは軽く受け止める、もしくは受け流すものです。
ようやく、痛い思いを味わったときに、あー・・・とやっと気づいたりするんです。
だから、他人に関わって自分が他人に響く言葉も行動も、自分の思うような結果にならないのはあたり前なのですね
*************************************
「自分を助けるのは自分だけ
自分を救うのも自分だけ
他人は助けてはくれない
自分を救うのは自分だけ
未来を創るのはこの自分」
誰かが助けてくれたのなら、心からの感謝と行動とお返しを
でも、自分が努力したものではないと、結局自分の身にはならないということ
自分の頭で考え、行動し、努力したものだけが、自己実現をさせていく
他人は助けてはくれない 自分を助けるのも 救うのもこの自分
未来を創るのは私自身
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人のことをかまっている余裕なんてほんとはかけらもないんだ
自分のことをしっかりやらないと
誰も助けてはくれないし、今起きてることも未来も、全ては自分の責任
全て自分の責任で、そして結果なのだから・・・
ちょっと久々？に私の心のつぶやきを・・・
私は、言葉がきつい
そのことをとても深く自覚しているし、そしてそのことを直すようにいちおう気をつけていた。
なぜなら、相手を傷つけようと思っていないのに、みんな簡単に私の言葉で傷つくから。
私が、鬼のような顔で相手に自分の考えを述べるとき、相手のことを心から想って話している。それは、100％、ほんとの気持ち。
なのだが・・・、相手はそのことで傷ついて、そして私を遠ざける。
私だって、ものすごいエネルギーを使って話しをしている。魂からの声を出してぶつかっている。生半可な気持ちで話しているわけではない。
でも、簡単に私から離れていく。私だって、“話すことではなかったかしら？”とか、“余計なお世話だったかしら？” って、かなりもんもんとするんだ。
1ヶ月2ヶ月くらい落ち込んで心身ともに疲れ果て体調崩すほどなんだよ。
2年前か、占い師の人にアドバイスされたこと、
他人を否定するな ということ
ほんと、それはそのとおり と理解してそれからは言葉も気をつけるようにしてた。
でも、今日、ある人の言葉を見て、感動、共感したので、ちょっと残してみる。
私の気持ち、まんま、代弁、肯定してくれてる文なんだ
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相手が大事な商売のお客さんだった場合、気分を逆なでしないように接するものです。
でもこれが友達同士だったら、相手に要求もするだろうし、傷つけあってしまうこともあるはずです。何故なら、長い時間を出来るだけ多く共有したいと思う将来も含めた関係でありたいと望むからお互いに我慢の少ない関係を作っていきたいと本音や苦言も言わざるを得ないのです。
相手に対しての思いや愛情がなかったら、人はリスクのあることを敢えて言おうとは思わないものです。そこを誤解して、否定された、馬鹿にされたと思って諦めたり違うほうに目を向けてしまうと後悔することになります。
深く、長く付き合っていこうというイメージがなければ、人はその場限りの優しさや親切心、理解力は示せるものです。
本当に自分のことを思っている人ほど厳しいもの。
愛ある厳しいことを言ってくれる人は、自分にもある程度の厳しさを持っています。そういう芯のある人の方がいろんなことを乗り越えていけます。
お互いその「厳しさ」があってこそ成長していくものですから。
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相手への思いがなければ、鬼のような顔なんてしない。
本当に長くつきあっている友達とは、思い返してみても互いに言葉を受け止めあってきてた。喧嘩だってそりゃあするさ。でも、そのことで相手の違う面や大切にしてる部分なんかが見えてきて、より深いつきあいが出来るんだ。
私の芯の気持ちを理解できず否定して離れていく人とはそれまでのこと。そういう人は自分が一番かわいいし、傷つきたくないし、自分をよいしょされていたいという自己愛(自己中心的感覚)が強いように思う。もちろん、それもとても大切なことだと思うけど・・・・
自分とは住んでる世界が違うんだ と思おう。
先週金曜日、夜の部のロール講座をやらせていただきました。
人前でお話しするのが、なかなか慣れなくて、てんぱります。
火曜日の昼の部の反省をふまえて、金曜の部は少し進行方法などを変えながら進めました。
講座を進める間はずっと気が張っている私ですが、
しるべっと職員の方にも少し参加していただいて、写真なんぞ撮らせていただいたとき、
すっと力が抜けました(*^-^*)
お世話になっています。しるべっとマンさん。
包丁持って、真剣な姿が素敵～です。
お菓子もお料理も得意なしるべっとマンさん
さすがとっても、さまになっています。カッコいいです！
カットの断面、とてもきれいでした。
カステラ包丁はとても切れ味がよく、スパッときれて仕上がり良くできます。
お菓子をよく作りこむ人には、こんな風に実際試されてその道具の良さを知っていただくのもまた、参考になるかなと思い、いろいろ自分の道具を持ち込んではみなさんに使っていただいてます。
道具は大事ですもんね。こういうことも、参考にしていただけたらと思っています。
お天気に恵まれます。
今日は畑作のお手伝いをしました。
といっても、私はなんにもたいしたことはしてませんが、土をほって、お芋植えをしました。
ちょうど、小学校の子ども達も今日学校で芋植えをしてます。
場所は違えど、親子で同じことをしたようです。
お昼を作っていただきました。
人に作っていただいたのを食べれるのって、ほんと幸せです。
おいしい うれしい たのしい です (^-^)
わが家は、昨年プランターで育てたゆりが、ﾁｭｰﾘｯﾌﾟの横で、芽を伸ばしはじめました。
こういうのって、ほんとわくわく、うれしい気持ちで胸がきゅっとなります。
庭に力を入れれるようになったら、いつかユリの花でいっぱいにしたいです。
あまり凝ったものは時間的にも出来なかったので、ロール仕様にさせていただいてます。
いつもの定番、シューははずしません。
こればっかですいません。
お誕生日おめでとうございます。(^-^)
お菓子作りの上手なかたに作って差し上げるのは、緊張いたしますが、
ご家族の笑顔のひとさじになれば幸いです。
素敵なこと、嬉しいこと、楽しいこといっぱいの年になりますように♪
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午後からは、しるべっとでロール講座です。
写真は受講生の作品です。
指導する立場で反省することが多いですが、一つ一つより良くなるよう大切に、努めていきたいです。
今日はほんと、とっても充実して、心も体も満たされた素晴らしい一日を過ごしました。
素敵な出会いに感謝してます
そして、ありがとう
子どもの頃、おばあちゃんがプレゼントしてくれたふくろう(みみずく)のぬいぐるみ
お気に入りで大切にしてて、大人になっても残しています。
わたしはふくろうが好きなのです。
ちょっと形を変えて、素敵なふくろう(みみずく)に出会いました。
(*^-^*)
お友達のお誕生日は、私が自宅でお菓子教室を始めた日です。
昨晩から、ガチャガチャと作ってみました。
カスタードのクリームは多目に作ったにもかかわらず、なんと足りなくって、端っこは隙間が出来てしまい、小さいサイズをたくさん取れませんでした。ほとんど切れ端となってしまいました。
作るといつも思うのは、『上達するためには毎日作りつづけないといけないな』 です。
自分達ようにと、小さいサイズを端っこからとって作りました。
まだ、クリームが生地になじんでなくって、カットするとき、ずれてずれて大変でした。
小さいケーキにはろうそく1本を燈し ささやかなお祝いをしました。
なんか、嬉しくなって
頑張ろーっ！て気持ちがわきました。(*^-^*)
まったくもって、気にもとめてなかったけど、
自宅でお菓子教室を始めて、明日で一年なんだってこと。
たまたま、お友達のお誕生日と一緒だったから、昨年のことを振り返って今、気づいた。
自宅お菓子教室、この一年ほんといろいろあったから、胸張ってやってます！なんて人に言えない。
やってんだんか、やってないんだか
でもね、思い返せば、目頭熱くなるかも。
いろいろあった。ほんと大変だった。
いろんなことを考えさせられた、深い一年だったことだけは間違いない。
明日はそのお友達のお誕生日だね。
自分のためにも、今晩、やれるだけのことやってみよう。
私に奇跡が起きたのは、4月の初めの頃
3月、試験を受けに行った。試験はとーっても難しくって、合格は無理だろうと思ってた。この頃のことを思い出すと、いろいろあって胸がぎゅっとなる
そして、諦めつつも、気になっていた結果が合格通知書として4月に届いた
そして5月 合格証書が届いた。
ほんとに合格できたらしい。これは私にとって小さいけれど とても大きな奇跡なのです。
5月病かー？って、新入学生でも、新社会人でもないけどさ、
4月の終わりからずっと体調悪くて辛かった。
一日二日、寝て治るんなら不安にならないけど、今日も、また今日も・・・繰り返す日々はほんと辛い
ひざから下が痛くて、冷たくて、気持ちもイライラが強かった。足が痛いと、何にも出来なかった。それがずっと続いて辛かった。
ドラッグストアーで、漢方の薬を買い込んで、飲み合わせなんてどうでもいい、とにかく救われたくって飲んだりした。効き目、あんだかないんだかわかんなかった。
病院、わたしは、病院が苦手だ。苦しくって行って救われたことがない。いやいや、わたしはかなり健康なのだ。親に感謝感謝。
足をマッサージしてもらった。血流が良くなったからと思う。へんなつまりが取れたからと思う
気持ちが上がった。まだ痛みも寒さもあるけれど、ずいぶん動けるようになって、ほんと気持ちが救われた。
一番効き目があるのは、薬じゃなくって、人肌の力なんだなぁ としみじみ思った。
私みたいに、体調不良の人、結構いる。みんな、季節の変わり目だからかなぁ と言っていた。 症状は人それぞれだけど、結構みんな辛そうだった。
みなさん、おすすめは ハンドパワー です。
強風が苦手。春は風が強い。風があるとあたたかいのに寒い。私はとにかく寒くて寒くて寒いのです。
お腹にカイロ貼らんと
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私が13年間飼っていたコバルトブルーのセキセイインコ
彼の最後は私と彼と、二つの魂が一緒の時間だった。
その最愛の私の青い鳥
最後のほうは、食欲もなく、ただただとても寒そうにしていた
いつも強くって、つかまえようとしてもバタバタ暴れて抵抗するのに
その頃には、私の側にぴったりとくっついて甘えていた
私の中にいて、とても気持ちよさそうにしていた
あの頃は働いていたから、朝から晩まで
ひとりぼっちで待ってる間は とてもさみしかったのかしら
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
そんな昔のことをときどき思い出しては涙がこぼれる
はやくまた 会いたいなあ
あいててよかった
このフレーズって、セブンイレブンのコマーシャルのかなり初期よね～
ほんと、あいてて良かった。こまったときはいつも思う。
お天気に恵まれた連休だというのに、
車、動かない エンジンかかんない
うへ～～～困った。ヽ(;´Д`ヽ)(ノ;´Д`)ノ
そんなときも、なんとか暮らすのに困らないでいられるのは近くにあるコンビニのおかげヽ(´▽｀)/
そして、コンビニの魔力。いらないのについつい手を伸ばして買ってしまう
棚の一角が梅酒コーナーになってて、いろんな梅酒が並んでた
このあいだもお菓子と一緒につい買ってしまったけど、今回もまーた買っちゃったよ。
棚に並んでる梅酒を全部試してみるのも大人の楽しみでいいかぁ?!
お店の戦略に気持ちよくはまってしまうのでした・・・。
ぽかぽかと外遊びには気持ちの良い陽気です。
子どもたちを児童館に迎えに行くと、一年生の息子が逆上がりが出来たから見てほしいというのです。
見てやると、おー、出来てる！素晴らしいっ！
それを見て、わたくし、もちろん血が騒ぐのでございます。
とぉーっとジャンプして、えいっと前まわりでございます。
ぬぁーんと、35歳でも出来るのでございます。小学生の子どもなんて、ふっ 目じゃございませんのですよ。
逆上がりに前まわりに、ぐるぐるぐるぐる負ける気が一切いたしません。
子どもはドン引きしておりました。
ふふっ。昔取った杵柄ではございませんが、やはり自転車に乗るのと一緒で体にしみこませたものって、いくつになっても出来るのですね～。
子ども達はドン引きしてないで、負けじと張り合ってほしいものです・・・。
月末は、カブーとお酒を飲むことにした。
この梅酒、おいしかったなぁ～。
カブーに聞かれた。『君が幸せなときってどんなとき?』
うーん、一日、一日が無事に終わるとき、かな～。
自分もそうだけど、家族だったり、友達だったり、大切な人が無事にいてくれること、それがとっても幸せだよ
子どもの心の成長が見れるときも、ほんと嬉しいしね。このわたしが人を育てるなんて、恐れおおいこと。でも、子どもの心に響くこととか見れたら、ほんと心がふわっと嬉しくなるよ。
それから、人との出会いもだなー。来る人、去る人、いろいろだけど、たくさんのことを教わってる。失敗することも多いけどさ、失敗って、次成功するためのアドバイスみたいなもんだし。それに、困って困ってどうしようもないとき、私はいつも人に助けられてた。だからいつもいつも感謝の気持ちでいっぱいなんだよ。
親ともう顔も見たくないってほど喧嘩したのに、数日たったら、何事もなかったかのようにケロッと会話をするときとか(笑)
もうへこんでへこんで、どうしようもないのに、ふわっと上がったときも嬉しいよ。あー、戻ってこれた～～～って。チョコを馬鹿食いしてでもさー(笑)
前掛けをぎゅっと腰で結んで、お菓子作るときとか。それって一番好きな自分だな。
そんなことをふわっと思うとき、一人でぼけっと考えているときに私は幸せを感じるよ。
一日、一日、生きていられることが幸せ。昨日よりは今日、今日よりは明日って。経験が増えていくでしょ？
生まれ育った町、土地が自分をあたたかく迎えてくれるときも。『おかえり』って優しく言われたとき。
そしてこうやって、カブーと一緒にお酒を飲んでおしゃべりすることも、私にとって、とっても楽しくって幸せなんだよ。カブー、ありがとう。月末のお楽しみね。
滅多にはやらないですよ。
でも、たんまーにやっちゃう。コンビニで買い込んじゃう。
そして、むしゃむしゃ食べまくる。
いっときのことだから、自分に甘く許すけど、
そんなことも、ありますよね～?
たまには、いいよね・・・・・ふふふ
しるべっと学園お菓子講座の講師役を務めさせていただいています。
こんな機会を与えてくださった、しるべっとマンさんには心から感謝してます。
回をふむごとに、よりしっかりと出来るように努力したいです。
マカロン講座、昼の部、夜の部ともに無事に終了いたしました。
ともに、課題が見えたので、一つ一つをまた気をつけていこうと思います。
心配していたオーブンも、なんとか私の言うことをきいてくれました。
温度設定の難しいオーブンですが、感覚人間の私とは相性いいかもしれません。
でも、初めての人にはわかりにくいから、庫温計買おうかな・・・
わたしはガスのオーブンにこだわります。
電気もとても素晴らしいのですが、やっぱり火で作られた食べ物はおいしいように思います。
火の力が食べ物に加わる気がするのです。
だからやっぱり、ガスオーブンが好きなのです。
新しいことをはじめて、新しい出会いに恵まれます。
縁あっての出会いと思うので、一つ一つ、大切にしたいと思っています。
相手はどう思っても、自分自身はまっすぐありたいと、出来る出来ないは別としても、いつもそう思います。
心くもらせるより、おだやかに晴れていたい。
いろんな人の念を受けやすいので疲れがちですが、反対に私もまわりに放出する力が強いように思います。
それで、相手に気分悪くさせてしまうこともあるでしょう。
そんなことしたいわけではないので、自分をコントロールする方法と訓練は必要です。
心に、ぽっとあたたかい花が咲くように
やさしい光でつつまれますように。
そして、自分自身は
強く強くありますように。
未熟なので、たくさんの人に育てられます。
わたしは、たくさんの人から、お水や栄養をもらって、
すくすく、すくすくと成長し、
ぽっと花を咲かせて、おいしいおいしい蜜をうみだします。
その蜜をたくさんの人に還元させて、
私はまた、たくさんの人に育ててもらいましょう。
私もブログをしてるので、他の人のお菓子ブログにも、ときどき遊びに行かせてもらうのですが、
最近は、とんと拝見していませんでした。
久しぶりにお邪魔したその人のブログは、とってもほんわかして、見てるこちらがとっても気持ちよくリラックスするのです。
そしたら、なんだか、自分が力みすぎてるのがわかりました。
画面から、そんな風に心に作用するなんて、すごいなーと思います。
私も気をつけよう。
お花がきれいに咲いてるのが嬉しくなって、写真にした。
お花がきれいに咲いてるかどうかは、自分や家族が良い状態かどうかが現れてるように思う。また、部屋の場所によっても、花の持ち方は違うので、エネルギーの集まりが場所によって違うのだろうと思う。
キッチンの窓側、いつもお菓子を撮影する場所は、花の持ちがとても良い。
いつまでーも、きれいに咲いてくれてる。嬉しくなる。
第1回目のお菓子講座で出した、試食用のマカロン3種。
家で作ると、きれーにできるんだけど・・・・・
今日もしるべっとの実習室でもくもくと、確認作業をしてた。
実習室使うのにお金がかかるんだけど、そんなことよりなにより、受講生には、絶対に成功して帰ってもらわないといけないし、何がなんでも、本番うまくいかせないといけないのだ！
火曜日に初めて経験してわかったけど、しょっぱなから、マカロン、ってのは難しいんだね。スーパー難易度Ｅクラスだった。とくに、実習室のオーブンを使うにあたっては・・・
でもね、明日はもっと、うまくやってみせる。出来ると思う。いや、ぜったいにうまくやる、やってみせる！
とびっきりの魔法を使うのだー！
朝、家を出たとき、雪がちらついていて、嬉しかった。
雪って、浄化作用あるって。すこし、救われた気持ちになったんだー。
私は、菓子やになりたくて、でも、目指すなら、学校でるより、現場で働くのが一番だと思っている。
だって、お金もらって、仕事覚えられるんだよ～。
現場はかならず、洗い場からはじまる。
だから、学校出て自分は出来るんだ、なんてうぬぼれた感情を持ってたら、洗い場なんて不満で務まらない
それで辞めてった人、いっぱい見たしー
一日洗い場に、毎日立っていると、その日、その日の流れというものがだんだんわかってくる。
仕込みの人、窯の人、仕上げの人、と役割がわかれている人たちが、次に何をするのか、また、次に何を必要としているのかが、投げ込まれる洗い物からわかってくる。
仕込みの人はとにかく、大ボウルがほしい。それを背中で察して、すぐに洗ってやって、手をのばされる前に、渡してやる。「おーっ」と感心されるのが快感になる。
相手の気、気配を読む。背中ごしに、全体を見て、まわりのひとたちが今何をやっているのかを盗み見して覚えるのだ。
どの現場だって、最初は必ず洗い場からはじまる。
洗い場というのは、そこの現場の流れを知ることのできる、とっておきの場所なのだ。
相手が言葉を発する前に、相手の気を読んですぐに対応できるように準備する。
一人一人がその動きを出来るから、全体がスムーズにまわっていく。
その訓練が出来る。現場主義なのは、そのすごさを知ってるからかも。
なーんて、うふふ、ちょっとえらそう・・・・・
てんぱるのうみそ
全部ひらがなだと変ねー
テンぱっている脳みそ。もう、何でいつもぎりぎりにならないと動かないんでしょう・・・悪い癖・・・
レシピ作成に打ち込み作業
ひーひーひーヽ(;´Д`ヽ)(ノ;´Д`)ノ
この頃では、空をよむのが 少し上手になった気がする
窓から 外を眺めて、雲の動きがいつもと違うと、たまらなくなって 外に飛び出て、空を確認する
あ、今日はいつもと違う、 何があるんだろう？
そんなふうに思う空は、たいてい、太陽の周りに 虹が出たりとか、
雲が特別な形になっていたりとか する
そして、この頃は 太陽の力が増してきてる感じで
朝陽も 夕日も 金色に 強くつよく 輝き放っている
何を意味するんだろう？ 何を教えてくれてるんだろう？
空を仰いで 感じてみる
日の出が早くなった。空が明るくなる時間が早くなるのは嬉しい。
明け方4時
オレンジからブルーの空のグラデーションは
まるで 地平線の虹のよう
東の空に 強く 美しく 金星が輝いている
星に願いを
今日も 明日も 明後日も どうか無事に過ごしていますように
そして
金色の朝陽
全身に浴びて 力をもらう
ちらりちらりと降りてくるものに、 ？ と思いながらも頭の片隅ではわかっている
でも、「桜？」 なんて思ったりして
こっちはまだまだ先のことなのに、テレビでは桜の映像が流れてるでしょ、だから。
4月も半分過ぎたのに、ハラハラと雪が降りてきた
ほんと、まるで 満開の咲き誇る桜の下にいるみたい
きれいなんだよね～ ハラハラと降る桜 ほんと、毎年 毎年、懐かしんじゃう
もう、12年、見てないの
でも、なんででしょ 私の頭にはしっかりと見えるよ
帰りたいー 帰りたいー なんてぼやいてるからかしら
息子が空を見上げて、「桜？」 だって
さすが、わが息子。わたしとある部分で同じ気質なんだわ
もう、4月だというのに、いまさら・・・といった感じですが
すんません。お知らせが遅いですよね
4月の自宅レッスンは、個人的に申し込まれた方のみ行う予定です。
4月は新年度スタート、新しいことが多くなり、子ども達も精神的に高ぶりやすい時期です
私はどっしり、ゆっくり過ごそうと思います。
と、いいながら、わたしも内心は神経高ぶり気味ですが(笑)
なんか、休んでばっかりで・・・恥ずかしいかぎりです
血が恋しい
せっかく、兄弟として、この世につながりをもって生を得たというのに
なにゆえ、私たちはこんなにも繋がれなくなってしまったのだろう
他人よりも繋がりをもてない さみしい兄弟
4つ上のお兄ちゃん、小さい頃はいつもいつもわたしと遊んでくれた
私が2～3歳の頃だったんだろうね 一緒におもちゃのピストルに玉を入れて打ち合う遊びがほんと、とっても楽しかった。
7つ上のお姉ちゃん、私が2歳くらいまでのことだけど、お姉ちゃんがわざとふとんをかぶって、『お姉ちゃん、消えちゃった～』と言っては、わたしが大好きなお姉ちゃんを一生懸命助け出す、という遊びをしてくれてた
ほんとなら、他人以上に、お互いにいろんな話しをして、慰めあったり、励ましあったりできるはずなのに、
私たちは、同じ、一本の線で繋がっているはずなのに
その糸は 悲しいね 切れていて
私たちは兄弟として、生を受けて、お互いに愛しく認め合えるはずなのに
苦しいとき、悲しいとき、大変なとき
やさしい言葉をかけあえるはずなのに
まだ この世にいるというのに
なんで それが出来なくなってしまったんだろう
こんな さみしいことはないよ
いつか、兄弟3人集まって、
おだやかに やさしく いろんな話しができたらいいのに
私はお兄ちゃんにアップルパイを焼くよ
お姉ちゃんには あったかいコーヒーをいれるよ
兄弟として 私たちは この世に 生を受けたのだから
*************************************
いまあることが、過去のことにかえってしまうのが、それはきっと、つながった事柄だからなんだね トラウマなんて自分にはないとおもっていたけど
心臓にはとげが刺さったままだった
わたしたちは、おなじカルマを背負って、ずっと生きている
私なら、あなたたちの苦しみを、きっと取り去ることができるだろうに
あなたたちは、わたしのことを絶対に受け入れないことをしっているから、近づくことも会いにいくことも、寄り添うことも出来ないんだ
離れられたことが、ほんと、幸せだったけど
近づくことができないのは、とても悲しいんだね
心も体もいつも傷だらけだ
わたしは、あなたたちより、気づきの力があるから、今、どうしてそうなのかがわかったよ
本来、私たちの魂は、もっと やさしくって 明るくって 思いやりにあふれた 仲の良いものだった
ぐちょぐちょに つぶれて ゆがんでしまったのには それを作り出すものがあったから
残念ながら、そのものは 気づくこともなく 今も 私たちを 苦しめる
私たちは その カルマを ずっと背負って 生きてしまった
誰の、何のせいにする気は さらさら ないけど
苦しくってね そして 残念だよ
いつか わたしは かならず 力をつけて
あなたたちを 救うから
ひとつ そんな 夢が できたよ
仲の良い 兄弟にもどりたい
やさしい雪が降り続けました
わたしは いつもいつも 空を見上げます
空を見上げると 大切な人が元気かどうかがわかるからです
空はどんなことでも わたしに伝え 教えてくれます
だから
わたしはいつも いつでも どこにいたって
空を見上げるんです
そして
今日も 無事でありますように
わたしは 大切な人を想って 空に祈ります
息子の幼稚園の卒園式
今日なら、子ども達の歌を聞いて泣いても、おかしくない日
先生 ありがとうございます
とてもやさしくて あたたかな 卒園式でした
子どもを安心して ゆだねられる先生でした
やさしくて、あたたかい、笑顔がとびっきりかわいくて、美しい先生でした
子どもはまだ、わからないかもしれないけれど、
年を重ねて、大人になって、振り返ったとき
素敵な先生に育んでもらったことに気づくでしょう
そんな先生に出会えることって
宝くじに当たるより、貴重なことだと思います。(宝くじにも当たりたいですが・・・)
子どももそうだけど、親のほうも
そんな先生に出会えて、ほんと幸せでした
ありがとうございます
これで、お別れなわけではありませんが、ひとくくりの節目を迎えたわけです
その節目が、あたたかい気持ちであることが、
ほんとうに嬉しく、感謝の気持ちです
わたしも、先生みたいに
やさしくて、あたたかくて、笑顔がとびっきり美しい
そんな女性になりたいです
子ども達がお世話になりました
子どもも、先生のことが大好きだけど、
わたしも先生のことが 大好きです
ありがとうございました
どうしよう？ カブー
人生を切り開くのに必要なのは
念力 と タイミング なんだって。
わたしは、その一つ、 タイミング を完全に逸してしまってるらしいよ。
自分ひとりの問題じゃないしね・・・・・
でも、結論を出す時期って、わかんないもんだよ。言い訳なんだけどさ
もう、カブーに付き合ってもらって飲んでる、このワイン
なんか、ちょっと水っぽい感じ・・・わたしの冷や汗をあらわしているような・・・って表現が汚くってごめんなさいなんだけど、ほんとそんな味だよ
わたしは、べしゃりがメチャクチャ ドヘタなんだよ。
誰も傷つかない方法なんてないのかな・・・・・。
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息子の手をぎゅっと握りながら、今朝、幼稚園へ連れて行った。
明日は卒園式
卒園式を迎えるにあたって、わたしの心はふわっとしたあたたかい思いがある。
3年間、お世話になった幼稚園の先生に、心から感謝していて、そういう気持ちを持てることが私の心をとてもあたたかくしている。
すてきな、笑顔にあふれた先生に恵まれて、育まれ、無事に3年間を過ごし、大きくなれたこと。
子どもを育てるというのは、親だけの仕事ではない。子どもは、親意外にも、多くの人の手の中でいろんな経験をして成長していく。
親ができることは、成長する心と体をしっかり見つめて、様々な体験をさせてあげ、見守ることなんだと思う。
何でも、手をかし、足をかし、口を出すことではない。
いろんな人にゆだねること。(ゆだねるというのは、何かやってもらえると、甘えることと勘違いしてはいけない)
私自身がそうだったけど、子供時代、もんのすごいクソガキだった私は、それこそ、いろんな先生にいっぱいいっぱい、怒られて、叱られて、なぐさめられて、そして、めいいっぱい甘えて過ごしてきた。
いたずらも、悪いことも日々の友達との遊びの中で、いっぱいやってきた。知らぬは親ばかりなり、だ。
子どもは友達、先生、たくさんの人との関わりを持ってこそ、他人の気持ちを想像できる子に成長していく。優しい気持ちを育てていく。
親の務めは子どもの成長の過程を見極めながら、可能性を開ける環境を整え、導いてあげること。
子どもの放つ感情をしっかり受け止めてあげること (これが一番難しいが)。
子どもを育てるというのは、親だけの仕事ではないのだ。
だからこそ、
自分の子どもが関わっている全ての人に
日々是感謝
ありがとうございます
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なーんて、偉そうに、綴ってみたけどさ、私なんて、体は大人になったって、中身(精神)なんて、子どものまんまさ～～～
いいおとなになったって、日々、悩み苦悩し、あがきながら過ごしているさー
そりゃ、そうさ、まだまだ、まーだまだ、成長途中だもん
青い鳥が迎えに来てくれる日を楽しみにしつつ、わたしは、わたしがより良くなるように
わたしも、たくさんの人と人との関わりの中で、
もっともっと成長していきたいし、成長していくんだ
人との出会いと関わりを大切にして
わたしにも 夢があるんだよ
14歳のときに心に決めたこと
必ず 必ず 実現させるから
それが私の生きる意味
私の大切なカブーは、お酒の相手もしてくれるのだが、
たまに、お菓子の味聞きもしてくれる。
私 『カブー師匠、お味見をお願いいたします』
師匠 『うむ、うーん歯ごたえなく、やわらかくてぐしゃっとした感じだ』
私 『 お言葉、ありがとうございます 』
師匠の批評はとても的確なので、ふむふむなるほど、とても参考になり 勉強になる。
今日のサブレは、ザクザク、ホロッとした食感になるよう、グルテンを出さないように生地を練らずに作るのだが、もう少し、しっかり混ぜて良かった、ということだ。
今度は、混ぜ合わせる工程を一つ増やして作ってみよう。
おととい、きのう、今日と子ども達が踊りを披露する姿を見させていただきました。
音をとるのが上手な子、楽しそうに踊ってる子はやっぱり目をひきます。
今日は、しるべっとの大ホールの舞台上でした。
おとといは幼稚園で、バトンクラブの子たちの演技を見させていただきましたが、
幼稚園のホールよりも、今日の舞台上での踊りのほうが、やっぱものすごく良かったです。
舞台に上がるのって、持ってる力を十二分に発揮するんですね。
すごいです。
なかでも、ジャズダンスの子たち、
笑顔でほんと楽しそうに踊ってるかわいい子に目が集中しました。
すっごい上手だったな。なにか他にスポーツやってるのかしらん？
そんなことまで気になってしまいました。
子ども達がたくさんのお客さんの前で舞台に上がる機会を持てる、中標津
良い町です。素敵です。
三月十日 砂糖の日
と思ったのに、めざましテレビでは、 ミントの日 と言っていた。
ちなみに、わたしの誕生日はハートの日
だからなに？って感じだけど
単純に、日本人って語呂合わせ、ほんと、好きよねー
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今日は、久しぶりに会うお友達が遊びに来てくれました。
どれくらい会ってなかったんだろう？
でも、そんな間を感じさせぬほど、変わらずかわいくてキュートでした。(^-^)
お茶菓子は何にしましょ？
スノーボールクッキーにしました。
今回は、さらに、サクサク仕様
丸める作業も、ほんわかに、まとめる程度にしただけです
小麦粉が入るものは、強く練らないほうが、グルテンがでないので、より、サックリに仕上がります。
粉砂糖をたっぷり付けたので、口元白くなります。
口元白くして食べるなんて、子供みたいで、たまにはいいかも
テレビでよく、石ちゃんがわざと口元にソースや、ご飯粒を付けてレポートしてるみたいに
うふふふふふ
また、遊びに来てくださいね。
たまにでも、顔を見れると安心します
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子供の頃から、あまり寝るほうではない私
体がもつんなら、寝ないで、あれもこれもを、ゆっくりとやっていたいんです。
でも、さすがに気が変になりそうで、
『人間、食べなくても生きていけるけど、寝ないと死んでしまうんだよ』
危うく 冷たい海の中へ ドブン
落ちちまうところでした
釧路川に、 あ！ラッコのクーちゃん♪
と思ったら、ド〇エモンのわたしがぷーかぷか・・・・・
『おーい、もどっておいでー！！』
んぁ？
あー、へんなところて゜寝てしまったね
起こしてくれて ありがとう
サンキュー
朝起きて、シャワーを浴びて、髪を乾かしていたら、
髪が赤くなっていて、びっくりした
どうしよう・・・我慢しようか・・・・・・・うっうっうっ
もう気分は、魔法使いハウルか、赤毛のアンだ
親しい人には、我慢しないでやりなおしたほうが良いよと言われ、
娘に、ママの髪、何色に見える？と聞いたら
なんでそんな頭にしちゃったの？赤紫色だよ、なんかさ、ちょいわるの人がさ、髪ばさーってやって、ギター弾いている人みたい・・・・・
って、文章を書くのが上手なわが娘。的確に表現してくれたわ
いっそ、しっかりと赤にしてしまう手もあるけどさ、
本質的な自分なら、ありな気もするけど、いまある私のキャラじゃないだろう？(笑)
あら、久美子さん、イメチェンですの？って愛想笑いをしてくれるか、ドン引きされるか、どっちかだね。
息子と夫は私の変化に気づかない
まあ、たまには赤毛を楽しむか。もともと赤毛の質だし
でも、攻撃的な性格になりそうだわ・・・・・
鶏肉屋を辞めてから、とんと足が遠のいたТストア
もう行きたくないとさえ思っていたけれど
今日は、子供の髪のカットのために、久々に足を踏み入れた。
おやつにアイスを食べて、子供はおもちゃ売り場に
わたしは本屋さんと生鮮売り場へ
久しぶりに来てみて、改めて、やっぱ品揃えいいなぁと感心してしまった。
リキュールコーナーなんて、いまのわたしにゃ、こころふるえるよ。いかんいかん
足しげく通ってしまいそうだ。いかんいかん
探していた抹茶も、ここで見つかった。
この抹茶がお菓子作りには一番いいです。
味も色もとても濃くって、熱による退色も少ない。
お値段も抹茶にしてはとってもお手頃。
これでやっと、抹茶系のお菓子が作れます。
良かった良かった。
自分を助けるのは自分だけ
自分を救うのも自分だけ
他人はぜったい助けてはくれない
自分を守れるのは自分だけ
誰かのせいや、何かのせいにするエネルギーがあるんなら
自分をより良くするほうに力をもってったほうがいい
招いた過去も、結果も、それは全て自分の責任
自分の責任だろ？
過去を悔やむより、今が大事
今、このとき、このときが一番大事
そしたら、未来は大事な積み重ねの結果になってる
自分を救うのは自分だけ
自分を創るのも自分だけ
自分を守るために、人をおとしいれることも、傷つけることも、ウソつくことも
かっこ悪いよね
ほんと、あほくさっ
自分を守るのは自分だけ
未来を創るのはこの自分
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やらなくっちゃいけないことがあったから、先週は禁酒してた。ほら、飲むとぽわーんとしちゃうし、ヘタしたら寝てしまうし・・・。
っていったって、禁酒なんて、たった一週間だったけどさぁー。
イヒヒ・・・ 今日からまた楽しんじゃうもんねー♪ 近くのFスーパーで買い物と一緒にワインを選ぶ。
ワインなんて見てると、恵比寿に住んでた頃を思い出す。
20歳そこそこの小娘だったのに、けっこう楽しんでたよなぁ・・・。
まぁ、今も楽しいけどさぁ～。でも、スーパーじゃなくていろんな種類のワインを、見て、飲み比べたり、したかったなぁー。
このワイン、とってもおいしかったですよ。添加物が舌と喉に残る感じはあるけれど、とってもフルーティーな感じで飲みやすい。
今晩はまたお菓子作るんだぁ～。早く3月のレッスンをアップせねば・・・・・・。
私事で、帯広まで行ってきた。とても良いお天気だったから、景色でも楽しみたいところだけど、用事が済むまでは、そんな気分にはならない。
阿寒横断道路
ちょっと緊張する道だけど、今日はまたとってもきれい。雄阿寒岳の雄大さがまたとても美しくあった。
用事を済ませて、帯広を出たのは、5時近かった。帰りはもう夜。
阿寒につくころには、夜空に美しく、星がきらめきだした
ほっそりとした月が強く輝き光を放っている。
阿寒横断道路を進む。やっぱり、ちょっと見てみたくって、車を止めた。
車を降りて、空を仰ぐ。 言葉にならない？・・・・・・・・・！
いや、思わず声が漏れた。 うーわぁーーーーーっ♪
降るように強く輝きを放つ星、星、星、雄阿寒岳は黒く雄大な姿をうつす。そのまわりに、星と月が強く輝きを放ち夜の暗い静寂があった。
すっげーーーーきれい、すっげーーーー気持ち良い。嬉しくって嬉しくって、たまらない。こんな景色に出会えるなんてほんとにもう
アカンノカミサマ アリガトウゴザイマス
現実じゃない世界
なんか、元気もらった。嬉しかった。
誰か見た人いるかな？
今朝は雲の流れがいつもと違う感じで、何か見れるような気がしたけど
良いお天気だし、息子を幼稚園へ送るのに歩いて行ったんだ。
そして、空を見上げたら、太陽のまわりにまーるく虹の環ができてた。
こんな空と太陽はもっとひらけた高い場所から見れたら、もっともっと気持ちが良いんだろうね。
とってもきれいで、とってもきもちのいいあさ。
きょうの朝の太陽のように、みんなの心にも、あたたかい、やさしい、うれしい気持ちが降り注ぎますように。
すごいよ！すごいことになってるよ！
ここまでくると笑っちゃう。
今、太陽が出てるから、あともう少しかなー。
こちら、北海道はただ今、猛吹雪でございます。
でも、こんな景色も見せてあげたいなぁ。
きっと、大笑い。大笑い、したいね～～～。
今年は東北東が吉方位だって。なんかの雑誌で見たんだけど、そうなのかな。
東北東の方角・・・・・、ここだよ、ここ！
遊びにおいで～～～。あちこち出掛けよう！きっと、とっても楽しいよーーーー♪
人と会うのが、怖いなーって思うときがある。
頭に浮かぶフレーズ、どこかの本にもあったフレーズだけど、
出会いは別れの始まり
そうだ、いままでだって、たくさんの大切な人たちとの別れがあった。それぞれに進む道が違うようになって別れたり、また、永遠の別れも含めて。
ずっと一緒にいたいな、と思う人たちとだって、もう、進む道の違いで、一緒に歩むことができない。
仲の良い友達とだって、もう何年も会ってなかったり、血のつながった親、兄弟とさえ、遠く離れて暮らしてる。
おにいちゃん、あんたの不細工な妹は、あんたにもう何年も会っていなくて、さみしい、悲しいって泣いてるよ。
恋の歌には、よく、“ずっと側にいるよ” なんて歌詞が多いけど、
絶対にずっと側にいられることって、とっても、とっても、まれなこと。
出会いは別れのはじまり
そう思ったら、今、このときを大切に過ごさなきゃ、って思える。怖いなんて言ってたら、もったいない。
そして、
別れは出会いのはじまり
もう、会えなくなってしまった人もたくさんいたけど、新たに素敵な出会いにも恵まれたりして。
新しく出会えた人たちと過ごす時間を、ほんと大切にしないと、って強く思う。
ヒペリカム
花やさんからわが家へ来たのは先月のこと。
若い葉がニョキニョキ出てきて、
根も生えだした。
土に植え替えてあげて、なんとか根付いて育ってほしい。
植物に対してなら言ってもいいのかな
あなたがいなくなったら、わたしはとってもさみしいよ
おねがいだからできるだけながく、ながくずっと
ずっとそばにいてほしい
花言葉は “ きらめき 有用 ”
あなたはわたしにとって、大切な存在です。
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今日の出来事、思うことをどう綴っていこうかと。
家に帰って、体はそれこそぐったりと疲れているのに、気持ちは少し興奮しているから、荷物の片付け、夕飯支度をこなすことが出来て、カブーと一杯やることができた。
私がカブーを大事にするのは、このおもちゃを通して生まれ育った町の景色を見ているから。
想いが入ってるから、捨てるなんてできない。子供に羽をもぎとられても・・・だ。
帰りたい場所があるから、頑張っていたい。
いつもいつもそう思う。
今日はとても貴重な経験をさせてもらった。この話しに声をかけていただいたときも、こんなわたくしなんぞに・・・と思いつつ、ありがたくってありがたくってとても嬉しかった。
なんかね、背中をぽんっとおしてもらってるような、そんな感じがしたんだ。
体のこと、家庭のことで、進もうか、留まっていようか・・・いつもいつも考えていた。
お菓子レッスンの問い合わせをいただいたとき、今日のことの話しをいただいたときも、今度予定されていることもそうなのだが、それらひとつひとつが、止まっていた私をあたたかく押してくれているみたいだった。
今日が、無事に終わってよかった。
とても良い一日だった。たとえ失敗もあったとしても、だ。
ありがとうございます。今日出会えたみんなにも、ありがとうございます。
とても素敵な一日でした。
準備に追われ、わたしはほとんど寝ていない。今日はゆっくりと寝て、今度はマカロンだ。
昨日、あの重たい雪を4時間余りみっちり除雪作業した今日。
とうぜん、体中筋肉痛。
痛いだけならともかく、なんだか全身がむくんだ感じ。
お風呂上りに自分の体を鏡で見たら、
筋肉が膨張してて、肩から腕がむきっとして輝いて、かっこいいわよ！
硬い筋肉を持つわたし。
男だったらね～。かなり良い体だったと思うわ～～～ 残念ーーー！！！
どっかりと重い雪が降りました。
除雪が大変かなぁと思いましたが、塊りを運び運び、で楽しく雪移動をしました。
そしたらね、わたしったらね、エゾオコジョを見たんだけど(！)、エゾオコジョって住宅街にいるもんなのかしら？(笑)
でもさぁ、はっきり見たのよ！
捕まえようと思ったけど、雪の中に隠れちゃった。わが家の敷地の中よ。
真っ白でふさふさしてて、ちっちゃくって、ぴょんぴょんとすばしっこくって、かわいいの。
希少動物なんだよねぇ？
住宅が立ち並ぶ町とはいえ、ここはやっぱり北海道なのよ。すごいと思うやら、心配な感じやら。
そんな感じで、エゾオコジョを見れただけでも今日は良い日な感じで、除雪作業も楽しいのでした。
私の特技に入ると思う。動物(エネルギーを持つもの)を見つけるのが得意です。
私は狩猟民族系の血すじだと思うわ(笑)。
東京にいた頃、私は夜の匂いがすきでした。朝、昼、夜と匂いは違うものです。
北海道に住んで、あまり夜の匂いを感じる機会はありません。
車で移動があたりまえで、外を歩くことがほんとないから。
昨日は、お友達と飲みに行かせてもらいました。
夜、単独の外出はとても貴重です。
今日、外は荒れて雪と強風ですが昨日は風も少しで、気温も低すぎず、良かった良かった。
お友達と別れてから、帰るのもまだ早い気がして、酒好きの先生を誘いました。
ふたりでバーで閉店の時間まで。
忙しいのにお付き合いいただいて、ありがとうございます。
帰りは歩いて帰ってきました。先生から『不審者や野良猫に気をつけなさいね』なんて優しいメール。
うふふ、こんな1月の寒い深夜、歩いている人なんていませんよ～(笑)。心配ありません。
どこにいたって、どんな時間だって、いくつになっても私は空を仰ぎ見ます。
そして、ダッシュで走ります。体育会系ですから。
家についたときは深夜2時でしたが、けっこう明かりのついているお家がありましたね。
金曜の夜をみなさんお家でも楽しんでいるんですね。
わたしはまっすぐ帰りましたが、先生はわたしと同じように飲み足りなかったようで、また違うお店に向かわれたのかな？。
酒飲みの性ですねー(笑)。今日のレッスン、大丈夫だったかなぁ。
私の一番古い古い記憶は、1歳のときのこと。
黒電話の横にちょこんとお座りしている私。
受話器を持ち、とても嬉しそうに話しをしている母。
『そう、生まれたの！良かったわねー！、名前は？ 〇〇っていうのー、そうー〇ちゃん、かわいい名前ねー、良かったわねー！』
母がとても嬉しそうに電話口で話しをしている。
横でふんふんと私はそれを聞いている。“お母さんの弟に赤ちゃんが生まれたんだな”ということを1歳になったばかりの私は理解していた。
私の1つ下のいとこが生まれたときのことが私の一番古い記憶、ということなのだが、ここでおもしろいな、と思うのは、
いとこの名前は私の夫と同じ名前だということ。
つまり、私の一番古い記憶の言葉には夫の名前がある、ということ。
他にも、古い古い記憶の中にはとても若くてかっこいい父や母がそこにいます。
ときどきそれら古い記憶の引き出しを開けてはその映像を楽しむのです。
あけましておめでとうございます。
今年もお菓子をとうして、たくさんの嬉しい素敵な出会いに恵まれますように。
皆様にも、嬉しいこと、楽しいこといっぱい、ウシシ(^0^)/と笑顔にあふれた素晴らしい一年となりますように。
今年もどうぞ、よろしくお願いいたします。
初日の出、私は太陽さん半分くらいしか拝めなかったのですが、
今年の初お菓子を作っていたら、空がぱあーっと明るくなって、やっと今年初の太陽さんを拝むことができました。
ちょっと嬉しい。今年はもっと、しっかりお菓子作りを頑張るモゥ～～～！
このマカロンはフリーズドライの苺パウダーを入れたもの。
こんどは倍量の苺パウダーを入れて、色の出方を見ようと思います。
さて、中身のクリームをどうしましょうか。
初日の出はちょっと難しかったけど、夕方の月・星がとってもきれいでした。
あ、でも今はまた雲で見えなくなっちゃった。
一瞬、一秒、一度きり、(コブクロの歌にもあるね) 全ての瞬間を大切に大切に過ごしていきたいです。
12月に入った頃から、今年を振り返ってこの一年のことを考えていました。
一言でまとめれば
“あなたに会えて嬉しい”
そんな一年だったと思います。
もう、ずっと前から知り合いだったような感覚がありますが、
今年、この一年の出来事だったのだとびっくりします。
人との出会いって感動です。
おとうさん、おかあさん、今年も家族仲良く、元気に無事に過ごすことができました。
心からの感謝を込めて。ありがとうございます。
今年もたくさんの人のお世話になりました。
みんな、みんなに、心からありがとうございます。
皆様もどうかよいお年を！
今日は心が動揺する一日だった。
動揺を抑えるべく、想う。
誰でも、いつかはこの肉体を離れて、土に空に帰るのです。
いま、このときを大切に大切に生きていこう。
出会う人みーんなみんなを、大切に大切に時間を過ごしていこう。
家族仲良く、ぎゅっと手をつないで。
すべての人、時間、自分をとりまく全てのものを、慈しむ気持ち
大切に大切に大切に過ごしていきたい。
12月はほんと、駆け足で過ぎていく感じです。
もう、頭の中も体自体もいっぱいいっぱいでした。
でも、ぜんぜん出来てない自分が恥ずかしくなってしまい、顔から火がぼーぼーです。
だけどさ、他人と比べても仕方がないし。
あちこち体に痛みを抱えている中、よく頑張ったと思います。もう、自分をほめちゃう。私、えらいえらい、ぶちゅっ
夫がビールを買ってきたので、私も少し頂きました。
恵比寿の土地も好きですが(住んでたことがあるので)、ビールの中では、エビスが一番好きです。
琥珀エビス。色もそそられますが、香りがまた
グーです。
一杯でほろ酔いになる、経済的な体になりました。
大みそかは、エビスで気持ちよく年越ししようと思います。
もう12月24日。クリスマスイブです。
今年の12月はあっという間に走り抜けていく感じです。
今朝、お弁当にサンドイッチを作ろうとしたら、マヨネーズが無いことに気づき、お日様が昇る頃、近所のコンビニまでいそいで走りました。
『あいてて、よかった』 昔のCMのフレーズが頭に響きます。
ほんとコンビニって助かります。いまは24時間があたりまえだけど、ほんと開いてて良かった～♪
明け方の月がとってもきれいでした。
空の雲が低い位置にあるせいか、なんだかとても空が近くにある感じがしました。
きっとサンタさんが降りてくるからでしょうね。
子供達も楽しみにしていますよ。わが家にもどうか来てくださいますように。
おいしそう？
カブーがよってきました。
みんなで一緒に食べようね。
メリークリスマス。
みなさんも楽しい素敵なイブでありますように。
今日のドリンクは、苺ワインに発泡酒を割ったものでした。
私のひそやかに楽しい時間です。
今日は4つ上の兄のお誕生日でした。
兄もケーキ買ってもらってお祝いしてもらったんですかね?
家族のことや、友達のことをおもう時間に今日は兄も入りました。
電話もしないし、メールもしないけど、いつもみんなのことを思っています。
離れているから、なおさらね。
最近、私は大発見をして、それでときどき馬鹿みたいにうかれています。
うかれるのって、楽しいです。
誰かに話したいような、でも話すことでもないような・・・。
誰か私のお酒に付き合ってくれたら、馬鹿みたいにうかれて話すんだけど・・・。
なーんてね。あはは。
******************************************
自分の心にストライクの作品を見つけたんです。
もう、完敗。降伏。両手挙げて白旗あげちゃう。ははぁー参りました～って感じ。
ハートど真ん中に響いてくるそれらを見ていると、もう、心がざわざわ、ドキドキしてしまう。
そして、嬉しくなってしまうんです。
だって、そんなに心にぴたーっと響くものって、そうそうめぐり会うものではありません。
願わくば、欲しい。とっても欲しい。いつも手元に置いて、朝に夕に眺めていたい。
あー、いつか私のところに来ないかなぁ。
そして、そんな作品を生み出す人に会ってみたい、話しをしてみたい。
男なんだか、女なんだか、子供なんだか、年配なんだか、人間なのか、妖怪なのか何にもわかんないんだけどさ、
いろんなこと、いーっぱい、いーっぱい、いーっぱいお話ししてみたい。
いつか、会えたらいいのになあー。偶然にさーぁ。
きっと、わたし、ぜったい、その人のこと大好きだと思うよ。
冷蔵庫にあふれているケーキ達も少しずつ消費できていますが、明日は私のかわいい息子のお誕生日。
娘が息子になにやら、耳打ちしてる。
『僕、アイスケーキがいい～！』 と息子。
えー、・・・ちょっとショックなんだけど～。
でも冷凍庫に入れておけるからそれでもいいのかしら。
子供達はもう、ケーキを食べれて大喜び、ってわけじゃないもんね。
さみしい気もするけどさー・・・うっうっ
うー、ま、いっか！
誕生日のためじゃなくったって、連日ケーキ作ってんだもんね。
形なんかより、家族にお祝いされてろうそくの火を吹き消せれば、それだけでとても楽しいのでしょう。
でも、ケーキ買うならそのお金でおもちゃを買ってもらえるほうが嬉しいかもね。
おしゃべりの下手なわたしは、あなたに嫌なおもいをさせてしまったのではないかしら・・・。
家に帰ってから、そんな風に考えてしまって、今日のことを深く落ち込み自己嫌悪に落ちてしまう。
人と会うのが怖い、自分の悪いくせがいつまでもなおらない。
あーあー、深いため息。
ごめんなさい、わたしはあなたに嫌な思いをさせてしまったよね。
・・・自分が苦しくなる。
でも・・・
今日、あなたが私に会ってお話ししてくれたこと、貴重な時間をわたしと過ごしてくれたこと・・・
ありがとう。
あなたに会えて嬉しい。あなたと会えて嬉しい。あなたとおしゃべりできたこと、一緒の時間を過ごしたこと。
ごめんなさい。じゃなく、
あなたに、ありがとう。私と過ごしてくれたことをありがとう。あなたに会えて良かった。
ありがとう。今日、一緒に過ごせたこと、とても嬉しい。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。
お礼に、私は祈ります。
あなたにいいことがありますように。あなたに嬉しいことがありますように。
今日をありがとう。
あなたに会えて良かった。あなたとお話しできて嬉しかった。
あなたに会えて良かった。
ありがとう。
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有線の今週のアーティスト特集がドリカムだった。もう土曜日なのに・・・。もっと早く気づいてれば良かったなぁ。
いつもはもっぱらオルゴール音楽ばかりだけど、今日はドリカムをながしています。
ドリカムがデビューした頃って、ちょうど私は高校に入ったばかりの頃でその頃よく聞いていました。
音楽の素敵なところって、その音を聞くと、そのときそのときの昔のことを思い出すことですよね。記憶のしおり、なんて言われたりします。
ちょっとだけ、胸がキュッとなりながら、今日も朝からミキサーやれ、オーブンやれを稼動させています。
一日があっという間です。
最近、気づいたことがありました。今頃?という感じかもしれませんが、私には余裕がない、ということです。
今の私は何もかも中途半端でいるのがとても気になっていることらしく、何かにつけて『中途半端だな・・・』という言葉を発することからも、わかります。
器用ではありませんから、なんでもかんでもはできません。残念～。
一つ目標を作ったら、あまり他を見ないことも大切なのかも知れません。
昨日、あるところでダンスを習いました。
家に帰って気づいたのですが、髪の毛や洋服にスタジオで焚かれていたお香の香りが移っていました。
何のお香だろう？気になります。
香りを大切に出来る人、どんな人なんだろうって興味持ちます。
五感に響く(うったえかける)、昔から使われていることですけど、相手の気を引く力が大いにあるんですね。
そういえば、気になる人ってみんな良い香りがしていました。
私自身は鼻が良すぎることもあって香りをまとえませんが、娘の名前にあるように、良い香りのする人というのは記憶に残るものです。
良い香りのする人＝美しい人
娘の名前にはそんな意味(願い)があります。
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夏休みに帰省していたときのこと。
早朝6時、私は5歳の息子の手をひきながら、家から歩いて30分程にある目黒不動尊まで散歩(参詣)に行った。
早朝とは言っても真夏の東京は歩いているだけで、つーっと背中に汗が流れていく。
早朝のお不動様はとてもにぎやかで、犬の散歩の人、ウォーキングの人、トレーニングの人、手を合わせてお参りする人etc・・・とたくさんの大人が集まってくる。
そんな中で私と息子はとても目立っていたにちがいない。特に小さい息子のほうは。
知らないおじさんは立派なかぶとむしをくれるし、息子を見てほほえむ人もいた。
そして、息子の手をひきながら、石不動の前を参詣しようと歩いていたとき、私達の足元をからみつくようにきらきらと光る金色の球体が、蝶々が飛んでいるようにふわりふわりと飛んでいた。
『んあ！？』 なんだろう、と立ち止まってしっかり見てみたかったけど、気にもとめる風でもなく私達はすたすたと歩いた。
そして、大本堂にあがるところでもまた同じように、きらきらと金色に光る球体を足元に見た。
あら、わたし何か見えるようになっちゃった？なんて思ったんだけど、翌日、息子は起きてくれなかったので私一人でお不動様まで行ってみた。でも、なーんにも見ることはなかった。
あれ？
帰り道、わかった。昨日は息子と一緒だったからだ、と。
純真無垢でかわいい小さな男の子がいて、お不動様にいる精霊が嬉しくなって息子の周りに来たんだなぁ、それがたまたま私の目に映ったのかぁ。
早朝のお不動様はとても正気にあふれ、気持ちの良い神聖な空間で、そんな中だから精霊も無防備に姿を現していたのだろう。
よく、息子の写真にはオーブが写り込んでたりする。
小さい子供はみんな純真で無垢で美しい。こんなにかわいらしい小さな男の子がいたら、私が精霊でもやっぱり嬉しくなって側によりたくなると思う。
けがれおおい35歳の私だって、これでも5歳のころの写真には頭の上に天使みたいなわっかの写った不思議な写真があったわよ。
これからは息子の写真に写りこむことも少なくなっていくんだろうなぁ、と、背が伸びてまた大きくなった息子を見ると思う。
精霊、妖精、餓鬼、妖怪etc・・・言葉にするとオカルトちっくで引いてしまう人や馬鹿にする人もいるだろうけど、そういう存在を私はあってあたり前のものだと思っている。
共存、共栄。お互いにマナーを守り、尊重しあって迷惑をかけないように節度ある生活をする。ただ、むやみに怖がったり忌み嫌うものではまったくなく、互いの存在を認め、敬い、互いのテリトリーを侵害することなく暮らすこと。これができてればお互いに怖いものではないでしょう。だって向こうにも生活あるんだし。ずっとそこにいたんだろうし。
後からがやがやとやってきて生活する私達は謙虚な気持ちを持って暮らしていかないと。
精霊、妖精、餓鬼、妖怪・・・もちろん見たことはないです。んあ！？と思った経験ならいくらかありますが。(^-^)
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2代目ゴールドクレストのモックちゃんがとうとう枯れてしまった。
初代も8年くらい経った頃に突然枯れてしまったから、2代目も寿命だったかも。それでもこの家に引越した頃から枯れかかっていたのにそれから3年も生き延び一緒に生活してくれたのだから感謝である。
最後にお水をあげて、息子と一緒にお別れの言葉をかけた。
天井まで届くほどの背高のっぽだから、のこぎりとかで切り分けないと処分できない。
なので、剪定ばさみを探した。のこぎりは夫に貸したままなので、どこにあるのかわからないからだ。
あるはずのところを探してみるがみつからない。あれ？あちこちを探してみるがみつからない・・・。
自分のだらしのなさに嫌気がさす。まて、元来私はとってもきちんとしていた。いつも掃除をして整理整頓を心がけてしっかり生活していたのに・・・。
と、そんなことを思い反省しながら、モックちゃんを外に出した。はやく処分してあげないとあわれな姿でかわいそうだよな。
部屋を掃除機がけして、お風呂掃除もしながらシャワーを浴び、身支度を整える。今日は歯医者さんの予約をしてるのだ。
私は夜マウスピースをはめて寝ている。寝てるとき、歯軋りやくいしばりを強くしてるらしく、そのせいで歯が痛いのだ。今日はそのマウスピースと口の中の定期健診。
マウスピースも2個目。前のは割れてしまったのでまた新しく作ってもらった。それにともない検診も増えた。
待ち時間の間、歯科医院に置いてある“間宮兄弟”を読む。続きが気になるので図書館に行くことにした。
口を大きく開けて先生に診てもらう。「あー、相変わらずくいしばりが強いみたいだね～。ほら見てごらん」
と先生に手鏡を渡されて、私は自分の口の中を覗いてみた。舌とほおの内側にはっきりと自分の歯の形がついている。
「ほらね、こんなにはっきり舌やほおに形が残るほどあなたの食い縛りは強いんですよ・・・。」
ふ、ふぇぇっっっ、我ながらびっくり。あはは。
「仕事はしているんですか？強いストレスがあるんですか？」
な～んて聞かれても、歯科医の先生に私は答えようもない。イエ、ハハ～と愛想笑いをするだけだよ。
ふっ。
帰りに100円ショップでのこぎりを買った。
モックちゃんから最後、ヒバ特有の良い香りがした。お別れを言われた気がした。
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不注意なことばかりで、失敗してすっごく落ち込む。後悔、後悔・・・。
人によっては気にもならない、落ち込むことじゃないよ～と笑われそうだけど、私自身は
この失敗を忘れずに、2度と同じことはしないようにして。
でもね～、自分自身のことじゃなくて、相手があることの場合に、後悔がずーっと後を引きずる。
きっと、5年経っても、10年経っても、思い出しては、失敗したなぁ、悪いことしたなぁって思うんだろうなぁ。
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3日前からパソコンの調子が悪くて、イライラしました～
日曜日は文化バザー本番の日でした。
とってもカラフルです。
見てると、ほんとおいしそうで、お腹が空くのですよ。
こういう風に出店するのは初めての経験でしたが、またやってみたいですね～
制作の日々もとても楽しかったです。
また、出店やりましょうね(^-^)/
疲れたり緊張もしたけど、最後はみんな笑顔でそう言って終われたことが何よりも素敵なことでした。
お買い上げいただいたお客様ありがとうございました。
明日、しるべっとで文化バザーがあります。
スイーツクラブの有志で出店することを決めて、ちょこちょこと制作の日々を過ごしていました。
目標を決めて、取り組むのってとても楽しいですね。
私一人ではとてもできないことでしたが、何人かで集まり、それぞれのとても素敵な面もたくさん見ることが出来て、思い切って出店決めて行動おこして良かったなぁ、としみじみ思いました。
作品が無事に売れてくれればなおさらほっとするのでしょうが、売れてもそうでなくても、今日まで一つ一つ、楽しみながら作品を作り過ごせたことがとても良かったです。
明日はお天気に恵まれますように。
そして、私たちも見に来てくださるお客様も楽しい時間を過ごせますように。
11月9日(日)、しるべっとで行われる文化バザーにスイーツクラブの有志で出店します。
今日は製作途中のものも含めて、各自作ったものを持ち寄り、作品の確認をしました。
どれもこれも、力作でとってもかわいいです～
本番の日も、もうすぐ。
商品の並べ方などもあれこれ考えて、また各自、作るものをイメージさせ今日は解散しました。
当日が楽しみです。
私は当日の机出し、頑張りま～す
やっと、快復。
抜ければ体も気持ちも元気で、頭はクリアーだし、行動力も出てくるし、すこぶる快調、快適なのだけど。
先週は一週間無駄に過ごした。イライライライラして、何も手につかない。何もできない。気力もない。肩も足もパンパンに張って凝り固まっててとても苦しい。そして眠たい。
ただ、ただ、イライライライラして、ポッキーのお菓子をいっぱい買い込んで何箱もカリカリカリカリやっていた。ふだんスナック菓子なんて食べないんだけど。
そういうときは、やっぱり焦る。自分は怠惰なのだろうか、と。
でもね、私は自分の体質をわかっているので、それが一過性のことだというのを知っている。
でも、こんな風になってるときは、人生半分、とは言わなくても4分の１くらいは損してるような気分になるしやっぱり焦りを感じる。
ほら、根がまじめだからさぁ。
漢方のお茶とか、なんか探して飲んでみたりとか、軽減する工夫をしたほうがいいのかしら？とも考える。
暴食を繰り返し、なんだか体がやぼったい。
あら？太ももとかわきの下のあたりがなんだか膨張してて変だわよ。
肉饅頭をきぐるみしてるみたい。
小山台体操しなきゃ。
大人と言われる年齢になり、2人の子の母となってから、よく自分の幼少時代を思い出す。
北海道の地で暮らすようになってからは特に、子供時代のことを思い出していた。
時の流れがゆっくりなゆえに、立ち止まったり振り返ったりと、考える時間が増えたからだろう。
子供を産んでからは特に、子供時代にお世話になった先生に会いたくなった。
幼少～子供～青年期に出会う先生からは、いろんな意味で自分の人格形成、価値観、人生観etc・・・の影響を受けて成長していくものだと思う。
先生というのは、学校だけではない、習い事や塾の先生、全て含めて。
そして、そういう様々な先生から、人格、人生観、価値観etc・・・の形成の影響を大きく受けて子供は成長していくのだと思う。
子供の頃はよくわからなかったけど、大人になってから、あの先生は素晴らしい人だったな、とか、ほんとはとっても嫌な人だったな、とかいろいろ見えてきた。
そして、お世話になった先生に心から感謝し、お礼を言いたくなった。
小学校1・2・3年生の頃、学童保育クラブに通っていた。
子供の頃は学童保育に通うのが嫌だったのだけど、今では、あの頃のいろんな経験が自分にとってとても貴重で尊い財産になった。
そして、そのときお世話になった先生方に心から感謝している。
どうしようもない、くそがきで、体いっぱい体当たりで甘えていく子供の私(私たち)を受け止めて、一緒に笑ったり、叱ったり、遊んだり。
そのときの経験が今の自分の形成に大きく作用していると思う。
面と向かっては照れて感謝の気持ちを表せないけど、先生には言葉では言い表せないくらい、感謝していて、先生方、友達といろんなことをして過ごすことができたあの時代が、ものすごく幸せで貴重で、なんて私は恵まれていたのだろうと心から思う。
先生、ありがとう。私もそうだけど、先生にお世話になった子供達は大人になって、先生のことを思い出しながら、自分の子供を育てているよ。
あの頃はとっても若くてかわいかった先生も、今ではベテラン、重鎮だけど、体に気をつけてお仕事してくださいね。
また、かに送ります。子供時代たくさんお世話になったほんの感謝の気持ちです。
毎年、毎年、ずっと楽しみにしていてくださいね。
どうか、体に気をつけて。
またお会いしましょう。
大好きな先生へ。
娘(小2)の夏休みの自由作品です。
クマ、なのですが、コアラみたいです。
上着もあります。
こちらは、実家の町内会のお祭りで、息子がくじ引きでゲットしたもの。
リアルによくできたおもちゃで、気に入ったので息子からもらいました。
カブトムシのカブーです。
*****************************************
アナログのわたし。
ブログに写真がアップできなくなって、頭抱えました。
なんとか、写真を載せれたので、お菓子作りまーす♪
実家に帰省していました。
夢のように楽しくって、どこにいても何をしてても、楽しくってとても気持ちよく過ごしました。
体の力がすーっとぬけて、とってもリラックスしているのがわかります。
現実にあるはずなのに、今はもう別世界。
実家に帰れば、わたしも子供です。
生まれ育った土地はとっても落ち着きます。
法事やお墓参りに行ったり、姉とお買い物に行ったり。
朝は5時に起きて目黒のお不動様へウォーキングーです。
息子と一緒に行ったときは、知らないおじさんから写真のような立派なカブトムシをもらいました。
となりには林試の森がありますから、カブトムシもクワガタムシもいるんですよね。
近くの木にカブトムシはもどしてあげました。かわいかったなぁ・・・。
オリンピックで体操やってるね。
高校時代、器械体操部だったから見ると胸が騒ぎます。林試の森といい、夏休みといい、胸がきゅんとなるのは、私だけ?(笑)
もし、ずっと東京にいたなら、OＧとして毎年合宿に行ってたと思うよ。
今でも胸が騒ぐもの。35になってもまだまだ15の子に負けないと思うけど・・・なーんて。
朝はおじさま、おばさま、犬の散歩の人ばかりだったけど、昼間なら高校生が筋トレやってるかしらねぇ。
おめでとうメールくれたお友達、ありがとう。今年は連絡しなかったから誰とも会わなかったけど、東京の夏を少しだけ感じて過ごしていました。
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物事を大局的にとらえなさい。こだわらず、とらわれずに。
お不動様に行って、そんなことを感じました。
とらわれたり、凝り固まることの無意味なことを教えられます。
霊泉があり、その場所が私は大好きです。
東京にいるときと同じような平常心で過ごせるように、いつもその場所を想い過ごしていきたいです。
ふだん、左目でものを見るくせに涙は右眼からこぼれている。
悲しいわけではなく、老廃物のようにぼろぼろと落ちていく。
いろんな失敗、恥ずかしい失態、たくさんありすぎて、今ここに平然といることが図々しいと思ったりもするけれど、
でもね、生きなくちゃなぁって思う。強くそう思う。
失敗してもこれからをよりよく生きるようにしていけばいい。
死んでいったもの達のことをおもうと、今を生き、生かされていることに感謝して精一杯生きていかなくては。
生きることだよ、生きていくことだよ。
いつも頭に響いてくる。
生きることが大事だよ。って。
「あなたは強いから大丈夫」と、ある人から言われたことがあるけど、
確かに、そういう意味では私はふてぶてしく図々しいくらい強いのかもね。
辛くなるとき、苦しくなるとき、いつも頭に響いてくる。
生きることだよ、生きることが一番大事。大丈夫
そうだね
ありがとう。
**************************************
人間誰しも一人ぼっちの生き物だけど、必ず支えてくれる何かがいる。
頭の中に言葉がおりてきたり、花がやさしくこちらを向いていてくれたり、
さがしもとめて、毎日空を見上げていたらわたしのところに来てくれて一緒にすごしてくれた13年間のこととか。
小さなできごとの経験から、そんなことを思うのだけど。
人に対して攻撃的な面のある私は、他人だけではない。自分に対してもとても攻撃的で、
いろんなことを考えすぎて、とっても疲れてしまう。くたびれてしまうのだ。
そして、勝手に疲れてしまう。
生きることが大事。生きていくことだよ。
優しい言葉が降りてくる。
そうだね。
ありがとう。
****************************************
花や木と目が合って、会話をする。
思い込み? それでもいい。このちからがなくなったらさみしいだろうなぁ。
だから旅行に行ったりするのは楽しいし、一人で行動するのも大好きだ。
ぜんぜんさみしくない。いろんなものと会話するんだもの。
でも、はたから見たら変な人だね。
子供のころからよく言われる。
いいのよ。ひとそれぞれなんだから。(笑)
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今日もバースデーケーキを作らせていただきました。
バナナは好きだけど、苺が苦手だから飾りとして表面だけにフルーツをのせたチョコレートケーキで、というオーダーです。
チョコレートケーキといっても、いろいろあって悩むんですね～
夜中からガサガサと始めました。
生地は薄力粉を使わないビスキュイ・ショコラ生地。
3段仕様です。一番下には、ガナッシュ、カラメルバナナを挟み、上段にチョコレートムースです。
生地とチョコレートムース、ガナッシュ、カラメルバナナが一つにまとまって、口のなかにすーっとはいっていく感じに仕上がっています。
しかし、お客様はスポンジが分厚いのがいいとおっしゃっていた・・・・・・。
明け方になって不安になってきます。
自分にとっては、おいしいと思ってもお客様が満足しなくては、せっかくオーダーをもらっているのだし・・・。
そこで、まったくちがうものをもう一台。
ふつうのショコラのスポンジに、ショコラのクリームでデコしてフルーツを飾りました。
顔マカロンは、注文いただいたものです。
マカロン、湿度が70を超える季節ではもう無理なのですが、なんとか、かんとか作りました。
そうして2台完成。
お客様には切れ端の部分を味見してもらって、どちらがいいか選んでいただきました。
結果は、〇デコのものになりました。
もう一台、作っておいて良かった～です。大変だったけど 
お誕生日、おめでとうございます。
お子様の成長のお祝い。お母様にとっても気持ちはひとしおですね。
ご家族の笑顔を思い想像しながら、バースデーケーキを作るのは私にとっても、とても楽しい作業です。
ご家族皆様が笑顔で、とっても楽しい一日でありますように。
ありがとうございました。
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7月7日は私が北海道に来た日です。(北海道で夫と生活を始めた日です)
今日で、まる11年。
特別、お祝いなんぞはしませんが、初めて来た日、その年の自分を思い返します。
車で走ってたら、牧草地に鶴のつがいがいました。なんだかめでたい感じです(笑)。
これだけでもう十分満足。
鳥類のつがいってほんと仲が良いですよね。とってもかわいい。
夏の季節は特別。いろいろな気持ちが入り混じって自然の音色とともに胸に染み入ります。
お菓子教室の内容、現在煮詰めている最中です。
なにぶん、主婦業以外に仕事を2つやっているので、(ごめんなさい、言い訳です・・・) 決めるのに時間がかかっています。
近日中には、しっかりと決定させてお知らせいたします。
どうぞよろしくお願いいたします。
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お菓子教室の日程や、料金等、左の方にアップしましたので、出てくる写真を何度もクリックしてみてください。
レッスンメニューのお菓子は5月になったら、写真付きでもう少し詳しくご紹介いたします。
スイーツクラブの会員規約はこれから作成いたします。5月までには作成出来るよう頑張ります。
お申し込み・お問い合わせは gokuming@nifmail.jp まで。
よろしくお願いいたします。(*^-^*)/
パートで外で働くようになって変わったこと。
今まで、自分の仕事の話しはあまりしなかった夫が、仕事の話しをするようになったこと。
私が、自分の仕事の事、職場の人たちとの関係の、そのときどきの葛藤を夫に聞いてもらっていたら、「いやぁ、俺もさー・・・・・」と夫も、日々考えたり、悩んだりするそのときどきの仕事の事を話してくれるようになりました。
お互いに、お互いの仕事の話しを聞きあって、それぞれに感想を言い合って。
そんな時間が増えました。
それはそれで、悩みの言い合いとはいえ、なんだか好い時間です。
「今日はうまくいかなかったんだ・・・。私、ちょっとぶち切れちゃってさぁ・・・」
「俺も人の移動があってから、自分がどう動けばいいか、模索してるんだよね・・・」
etc、etc・・・
今日の締めくくりの言葉は、
継続することが一番大事だね。
でした。
今日、うまくいかなかったとしょげていた事も、長い経験を積んで振り返ったら、そんなこともあったね。くらいのできごとに過ぎないね。
そんなときもあったね～くらいの、たわいもないことだね(笑)って。
そんなふうに、ふたりで、時に友達のように、兄弟のようになって語りあうんです。
富良野にある、菓子工房フラノデリスさん。
ホームページを見て、オーナーシェフ藤田美知男さんのブログを見たら、心に残るものがあって、気になったのでおとりよせをしてみました。
ふらの牛乳ぷりん3本、ショコラプリン3本、ドゥーブルフロマージュのハーフとふらの牛乳プリンババロアのハーフサイズのセットです。
どれどれ、どんなもんだい?って食べてみたら、
うっっっ 口惜しくなるほど、美味いじゃなーいっ!!!
おいしいのよ、おいしかったのよ。おとりよせなのに、とってもフレッシュ
子供も夫も、うまいうまいって言って食べたわよ。
もちろん、私もうまいうまいって言ってなめるように食べましたよ。
おいしかった。舌と脳みそに記憶させたい。
行っちゃう。富良野行っちゃう。今年は富良野へおでかけする。絶対!!!
楽しみが増えました。(^-^)
ふらの牛乳プリンとドゥーブルフロマージュ(写真中央左)は何度も食べて、記憶に残したい味でした。
菓子工房 フラノデリス
お友達から、季節を感じる素敵なケーキをいただきました。
さくらロールケーキです。
消しゴムはんこがまた、いい仕事しています。
スポンジ生地には細かい桜の塩漬けが入ってます。
中のクリームは、生クリームにあんこが混ぜられてます。
あんこと生クリームって相性いいですよね。
この組み合わせ、大好きです
桜の塩漬けは少し塩抜きしてあるのかな?
クリームの甘さと、かすかに感じるほどの塩味が絶妙です。
そして、ときおりほのかに香る桜の味も・・・。さりげないところがまたニクイです。
こういう季節を感じるお菓子は余裕があるかんじでいいですね。
いつもバタバタ過ごしがちだけど、ほっと一息、季節の変わり目を感じられて。
お茶を入れて、ゆっくりといただきました。
おいしかったよ～♪
また、期待してるから・・・ ね
朝からものすごい吹雪です。
それでも仕事に行きたくて、子供を児童館に連れて行ったのですが、そこで車がはまってしまいました。
なんとか手伝ってもらって脱出し、そんな状態でもやっぱり行きたくって別海方面へ向かいましたが、あまりにも怖くなって引き返しました。
仕事場に電話してもつながらないし、みんな家が近いのに出てこれてないのかしら?
ぽっかりと予定が空いてしまいました。
何しよう・・・?
わたしもいろいろ、葛藤します。
あれも、これもと頑張ろうとするのは欲ばりなのか、と。
体が悲鳴をあげるとき、足が痛くて痛くて、「痛いよー痛いよー」と泣きたくなるとき。
だんだんと広がる静脈瘤。何年か後、手術するようになったら母親に「お前は、ばかだ」って言われるのかなぁ。
母親はいつも言う。仕事は辞めたか? 仕事は辞めたか? と。子供のことをしっかりみなさい、って。
私なりに子供のことはきちんと見てるよ。下手な母親だけど、それでも頑張ってるよ。
私は欲張りなのかしら・・・。
お菓子にかかるお金は自分で稼いだお金を使いたい。
働くのはとてもいいことだよ。いろんなことを気づいたりたくさんの学びがあるもの。
わたしって馬鹿なのかしら。
そうそう、広い広い牧草地を車で走っていると、鹿の群れも走ってたりして、それから農家さんで飼われている大きな馬にも会ったりして。
鹿と馬。かば?
このあいだは鶴のつがいが目の前を飛んできた。教室の名前を考えていた時だったから、なんだかめでたい気分になったよ。
今年はあちこち出かけよう。北海道を満喫するのだ。
夫が今年こそ、桜を見たいんだって。
今日は結婚記念日。
東京も桜が満開でしょう。
私にはいつでも、あの降るように咲き誇った満開の桜が頭の映像に映しだされるのです。
午前中、時間があったので、やっとお雛様を仕舞いました。
毎年毎年、早く出して早く仕舞ってあげようと思うのになかなかできませんが、お人形を飾るときは
「あー、今年も無事に飾ることが出来て良かった。娘の健やかな成長をお守りください。」
お人形を仕舞うときは、
「来年もまた、無事にお雛様を飾ることができますように・・・。」
と思うのです。
子供の健やかな成長を祈りながら、子供の成長をかみしめる。
桃の節句も端午の節句も、子供のためではなく実は親のためにあるのかもしれませんね。
子供の成長をかみしめて、子供の健やかな成長を祈って。
一年、一年、無事に過ごせていることに感謝しながら。
今日、久しぶりにお友達とお茶をしました。
彼女と初めて会ってからちょうど一年になります。
今日も2人でそんな話しをしました。
「初めて会ったのもドトール前だったね(笑)。」
「3月だったっけ?」と彼女。いやいや「2月だったよー」とわたし。
家に帰ってから、昨年の手帳を引っ張り出して見てびっくりしました。
彼女と初めて会ったのは～♪ ふっ、ふふぇっっっ！！！
2月22日、昨年のまさに今日！！でした。
こわーっ(すげーっ)！(大笑)
偶然?やっぱ必然?
ほんとはラウキカさんでお茶するはずだったのにお休みだったからドトール前になったのも偶然?必然?!
ひとりでうけてるわたしです。(^0^)
わたしは感受性が強い。
と自負している。(笑)
たまに、そんな自分にびっくりするが、まあ個性なんだね。
最近とても疲れていて、生活も怠惰なんだけどたまに何かスイッチが入ったかのようにバリバリ動き出したり。
でも、やっぱり本調子でないので自分でも困ってしまう。
そんなわたしに、埼玉に住んでいる姉がフラワーエッセンスなるものを送ってきてくれた。
東京飯田橋にあるお店 ネイチャーワールドhttp://www.natureworld.co.jp
専門のカウンセラーがカウンセリングして1300種類のエッセンスの中からその人にあうものを選び出してくれるそうで、
直接話しのできないわたしには、わたしの名前や生年月日やダウンサイジングによって選び出したそうです。
その結果、エネルギーの回復 のためのエッセンスになったそうで・・・。
わたしは、そのフラワーエッセンスの効能より
わたしのために姉がこのフラワーエッセンスを買い求めて元気になればと送ってくれたその気持ちこころが一番嬉しいのです。
姉のその優しい気持ちから元気、パワーをもらえるように思います。
ありがとう。(*^-^*)
ときどきね、このちからがもっともっと活かされればいいのにって思うんだけど、今まで何か人のために役にたったことってないなあ。
修行、修行。
がんばろう。
わたし、頑張れって言う言葉、好きなんだよね。努力するってことでしょ?
その姿ってとても美しいもの。
美しいもの、だーいすき。(^0^)
鹿の群れ
まだまだ寒い日が続いていますが、この鹿達を見ると「あー春が近いんだなぁ」と思います。
すごいでしょ。(^-^)
わが家のすぐ裏です(笑)。
車がこないか確認しながら道路を横断しています。
鹿も車もお互いお気をつけてください。(*^-^*)
早くふとんに入って眠りたいのに、なんとなくコーヒーを淹れてしまった。
コーヒーを淹れるのに自信があるわけではないが、私は自分で淹れるコーヒーの味が好き。
ちなみに紅茶をいれるのは下手。目下練習中。
自分でこう！と決めた道がまた大きく(大げさだ)変わるかもしれない・・・。
私はこのごろ、一人でもんもんと考えて、ときおりかなり不機嫌になっていた。
運命は自分自身でつくるもの。よく耳にするフレーズ。
自分の責任で行動をとること。身の回りにおきることを自己の責任として受け入れて、行動をとることが大事なのだと何かの本で読んだ。
そうはいっても他人に迷惑をかけながら生きていくのが人だからこそ、感謝の気持ちを常にもつのだという。そしてやわらかく、お互い様です。と
今年ひいたおみくじ。大吉なのにかいてある言葉がかなり怖かった。
心をかたくもって、一時の不運にあわてさわぎ思いまようてはいけません。本業をよくまもって静かにときのくるのをまちなさい。開運うたがいありません。
一時の不運ってなに?! ちょっと怖いんだけど・・・。
最近このおみくじを何度も読み返してる。
これからおきること、どう進んでも静かに受け入れること。
前にもつづったかな。女というのは役目が多い。自分の勝手だけで進むことができないことが多々ある。
それも、大事なことと受け入れて、ぐっと我慢するときもあるのだ。
そのとき、そのとき果たすべき大事な役割があるのだろうから。
最近、やたらと眠いんです。
時間もないからお菓子が作れません。
それはいいわけか。
とにかく眠たい。
| 前田義子の強運に生きるワザ (オッジブックス) 著者：前田 義子 | |
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| 前田義子の迷わない強運哲学 著者：前田 義子 | |
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この2冊、とってもいいですよ。おすすめです。
前田義子(まえだのりこ)さん
株式会社フォクシー代表取締役会長兼オーナーデザイナー
以前、ファッション雑誌の連載を書かれていて、その言葉、言葉がとても素敵でかっこよくて、本を購入しましたが、
男女問わず読んで楽しめる本と思います。
何かアドバイスというか言葉がほしいなあと思うときに、ばっとランダムに本を開いてみたりします。
そのときどきの自分に必要な言葉が目に飛び込みます。
ベッドの中で読みながら、うとうとと眠りにつくのがこのごろの習慣です。
今日もとっても良いお天気でしたね。
なのに私はこのごろずっと覇気がなく、だらだらとした日々を送ってばかりです。
そして、いままでに比べてとても良く眠っています。
夕方、苺を丸ごと入れたロールケーキを作りました。
写真を撮るなら昼間のほうがきれいなので、まだカットすることなく冷蔵庫で寝かせています。zzz・・・。
きれいにできているといいのですが。
カロリー計算だけはしました。
高校生の頃、勉強しなきゃと思いつつ食品成分表を開いて見るのが好きでした。
久しぶりに開いて計算とかすると楽しいです。
と、同時に変な緊張感がありますが・・・。
わ、わたしこんなに食べてるの～！大丈夫かしら、あはは・・・みたいな。
気をつけるにこしたことはないです。
今日作ったロールケーキは1133Kｃａｌ。
カットした大きさで一人分のカロリーが割り出せます。
明日が楽しみです。
12、3年くらいかな、ずっと愛用していた腕時計が止まってしまった。
むかーしむかし。今井美樹がイメージキャラででていた時計。当時の私にはかっこいい大人の女性の憧れも含んでその時計があった。
ずっと一緒に時を重ねてきた。思い入れも強い。
なおるといいのだけれど。
お気に入りのものがあって、それをずっと身につけていくことができるのってとっても貴重なことですね。
今は柴咲コウがイメージキャラになってる。新しいシリーズの購入も考えるけど、やっぱり私には初代のその時計が一番心になじむ。
晴天の日が続いています。
今年はほんと雪が降りません。どかんと降ったのは一回だけ・・・。
でも寒いです。かなり寒い。天気がいいのであまり感じないのですが、かなり寒いです。
大型?スーパー内のテナントで働いてるのですが、かなりかなりもんのすごく寒いです。
体冷え切って、よく物を落とします。しゃべり方も変になってます。
お家に帰ってから子供と早めのおふろに入りました。おふろの中で眠くなりました。
今、マカロンを焼いてます。
おふろもすんでるし、明日は休みだし、もう少しマカロン焼いちゃおうかな。ふふふ
新年、あけましておめでとうございます。
今年の私の目標、たくさんありますが今年は昨年よりさらにお菓子作りをし、上達していきたいです。
お菓子は余計なもの、余分なものですが人を嬉しくさせたり笑顔にさせる魔法の食べ物だと思います。
私はそんな人を嬉しい楽しい優しい気持ちにさせる魔法使いになりたいです。14歳のときに心に決めたことです。
でも、自分と自分の家族を一番に大切にし、家族が嬉しい楽しい優しい気持ちでいつもいられるように努めていきます。
それが私の一番の目標です。
2008年、皆様がたくさんの笑顔と優しい気持ちにあふれ、喜び事幸多き素敵な年となりますように。(*^-^*)
2007年、大みそかです。
ことしも一年、家族が元気で仲良く無事にすごすことができたことを心から感謝しています。
今年は私にとっては再回、チャレンジの一年だったと思います。
そのなかで、さまざまな気づきがありました。
他人から言われて気づいたこと、他人のふり見て気づいたこと。
自分のくせというのは、わかっていてもなかなか直すのは難しいけど、より良くしていくのは自分でしかできないことですから、常に気をつけてより善くなるように努めていきたいです。
おとうさん、おかあさん、今年も家族仲良く無事にすごすことができました。
ありがとうございます。
皆様、良いお年をお迎えください。
サンタさんも今夜は大忙しですね。
わたしも疲労困憊です。くたくたのヨレヨレ。
でも終わって良かった～。ほっとしました。
来年はチキン売りじゃなくてケーキ屋さんがいいなぁ。
今年も、クオカさんのクリスマスケーキのある風景写真コンテスト http://www.cuoca.com/library/event/2007xmas2/photocontest.html
に応募したいなぁ・・・とあわーく思うのですが、いまのところ作るつもりはなく・・・。
この季節はクリスマスケーキを作りたい気持ちでそわそわします。
とくにアイデアもないし、華やかなデコができるわけでもないのですが。
血が騒ぐ。といった感じでしょうか。
どうしよう。どうしましょう。
クリームが少しつぶされましたが。
楽しくって、みんな笑顔で。
今年はどんなクリスマスかな。
どんな形でも家族が笑顔いっぱいで過ごせたら、と思います。
今年の風邪はやっかいです。
なかなか治りにくいです。
子供たちの間で風邪が大流行して学校閉鎖が続いています。
うちの子供も風邪が長引いています。
調子よくなったと思うと微熱がでたりします。
こんなときは仕事をしていることが辛いです。
たかがパートとはいえ休めばまわりに迷惑かけるし。
今日は夜、冷蔵庫の生クリームを使うべくチーズケーキでも焼こうかと思ったけど、何度も泣いて起きてくるのであきらめました。
早く、風邪が治ってほしいです。
写真は昨日、病院へ行ったときにもらったものです。
うがい薬とトローチです。
こ、これだけ？とも思いましたが、自力で治しましたしね。
お医者さんに診断された病名は溶連菌です。
無理にお願いして検査してもらいました。
見た目元気な私でしたから、のどを見ただけで診察終わりでしたので。
溶連菌って何ですか？と内科の先生に尋ねると、「のどに強く炎症を起こすウィルスの総称です。」との返事でした。
外で不特定多数の人と接触する仕事をしているし、幼稚園の行事も控えていたので、
「これから他人にうつしてしまう可能性はありますか？」と私は聞きました。
先生は「それはありません。仕事をしても大丈夫ですよ。」
とおっしゃっていただきました。
ひとまずほっとしました。イメージ悪いですしね。しっかり確認しましたよ。
私に関わる可能性のある方、どうぞご安心ください。
実際、下痢や嘔吐はしていません。体の痛みと高熱の症状でした。
40度の高熱。滅多に経験しない感覚でした。
熱に浮かされていろんな夢をみました。うわごと言ってたかも・・・。
ウィルスはいたる所に浮遊していますからどうか皆様もお気をつけくださいませ。
帰宅後の手洗い、うがいをしっかり行うのは基本だそうです。
私もこれからは十分に気をつけます。
私の体は一つしかなくて、でもこの体は私だけのものではないことを強く思いましたから。
夕方、ちらちらと雪が降りました。
こちら北海道は初雪となりました。
私はといえば、2日前の夕方から体調を崩し、40，2度まで発熱し、ぐったりと寝込んでおりました。
こんなときは夫にいっぱい迷惑をかけてしまいます。
仕事を半日休んでもらいました。助かりました。お弁当も作れないし、立っていられませんでしたから。
熱が下がって動けるようになってのこのこと病院に行って検査してもらったところ
溶連菌。ですって。
体の痛みと喉の痛みでインフルエンザかと思ってました。
人に話したら、「溶連菌って大人でもなるんですか～？」と目を丸くされました。
はい。わたし大人です。
子供と夫にうつってないか心配です。
明日、バースケーキを依頼されてました。
こんな状態なので辞退させていただきました。
息子と同じ幼稚園の女の子です。
今日息子を園に迎えにいったらその女の子がおでこに冷えピタを貼ってて、まもなくお母さんが迎えにきていました。
明日、お誕生日なのにね・・・。
どうかひどくならずに早く快復されて、明日楽しいお誕生日を過ごせますように。
私は来週にでも、お詫びをかねて練習ケーキを差し入れたいと思ってます。
苺とチョコレートをたくさん乗せて。
かわいいお口からリクエストをもらってましたから。
わが家の炊飯器がまた故障してしまった。
これで3回目。(うち一回は私の使い方が悪かったため)
ご飯が炊けないというのはとっても困るものです。
4年前、当時としては一番良いものを購入した。
長く大切に使いたかったから。
でも1年したら故障してしまった。真空内釜圧力IH炊飯ジャー。構造が複雑なのだろう。
たった1年で・・・と頭を抱えてしまったが、修理ご相談窓口に電話をすると
すぐに代替品を送るので、その箱に故障のジャーを入れて送ってください。とのこと。
対応の早さと丁寧さに感動し、しかも修理代も取ることなく。
いたく感動したのでした。
それからまた蓋が開かないというトラブル。
これは私が変なことをしたためなのだが、同じように代替品を送ってくれて無償で修理してくれた。
そして今回。
あまりにも故障が多いよな、とも思うのだがやっぱり対応が早くて素敵。
明日には代替品を送ってくれてそのまま故障のジャーも引き取ってくれるとのこと。
またまた感動してしまったわ。
象印は良い印象をまた持った。今度買うときもまた象印を選んじゃうかも。(*^-^*)
明日のためのケーキに集中しないと。
これから買い物がてらラウキカさんでコーヒーでも飲んでこよう。
あそこに行くと少し元気になれるから。
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お菓子を作ってるとき、昔働いてたお店で過ごした時間を思い出しながら作業すると上手くいく。
たぶんかなり集中してるのだろう。
もう12年も前になるけど。
アルバイトとしてたった2年足らずだったけど、短い年月の割りにかなり濃く教えてもらったと思う。
最初はもちろん洗い場担当だ。
そのうち計量などのいわゆる雑用事をやらせてもらって。
とても厳しいところだったから、しだいにみんな辞めていってしまった。
新しく人が入っても一時間で消えた人もいた。
でもお店はまわさなくてはならない。デパートにも入っていた。
ゆえに、ペーペーで何も経験のないアルバイトの私でも教えこんでやらせざるをえなかったわけだ。
私にとってはラッキーなことだった。とてもきつくて、社員だったら私も勤まらなかっただろう。
朝は別のところで働いていた。芝公園にあるダイエー本社にはいっているパンやさんだ。朝6時から10時まで。自給1500円で最高に良かったなあ。
今はもうそのお店はないらしい。
ピラミッドの方はお昼から夜8時まで働いていた。
それがそのうち、夜10時とかまでなっていって。
一日18時間は働いてたなぁ。でも、もっとひどいお店ではタイムカードが20時間だったところもあったわけで・・・。
一日3時間寝れるだけでもありがたかった。
ピラミッドはとても良識的なところだった。
夜中になれば、車で送ってくれたし、クリスマスなど、どうしようも時間が無かったときはビジネスホテルを用意して泊まらせてくれたし。男の人3人と相部屋だったけど。(笑)
かなり無茶やってたと思う。思い返すと笑える。
まあ、菓子屋はどこもそうだと思う。厳しいよね。
でもいろいろ教えてもらえたこと、その時間は私の貴重な宝。
うーん♪さてとがんばるかなっ！(^-^)/
誰だって歯をくいしばって頑張って生きている。
自分だけ特別なわけじゃない。
休みたくって眠っていたくたって起きなきゃいけないときがある。
働かなくっちゃ、お金もらえない。
だからみんな苦しくってもそんな姿見せずに笑顔でそこにいるんだ。
お金をもらうのは、自分が苦しんで犠牲にした時間の対価だ。
だからこそそのお金は生きてくるもの。
だからみんな努力して我慢して現在を生きているんでしょう？
苦しいのは誰にだってあるんだよ。
だれも特別じゃない。
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過去の苦しかったこと、思い返せば今の私なんてへのへのかっぱ。
いろんな経験や想いもしてるんなら私はもっと他人に対して優しくできるはずだ。
なのに、なにゆえ髪を逆立てるように攻撃的になるのだろう。
よりよくならなければ年を重ねている意義意味がないわよねぇ。
もっと大人らしく、エレガントに立ち振る舞うつもりなのに、ね。
ただ、もう現在できないことを、他人のせいやなにかのせいにするのはまっぴら嫌だ。
言葉が変か？
もう何かのせいにするのは嫌なのだ。
よくなるのも、よくしていくのも自分自身だから。
誰かが何か変えてくれるわけじゃないだろ？当たり前だって？笑
そう、今できないことを何かのせいにするのは嫌。
ただ努力が足りないだけなんだから。
**************************************
少し息切れしたかな。理性的に大人らしく振舞えなかった。
まわりに嫌な思いをさせてしまったかしら。
そんなことするつもりはまったくなかったのに。
ちょっと東京に帰りたかった。帰ることなんてできないのに。
ただ、私は東京を捨てたわけでも逃げたわけでも嫌いなわけでもない。
自分のホームグラウンド。
そこにいられたら、少しは楽になれるのにな。なんていうのは、何かのせいにしてるか。
ちょっと帰りたくなっただけ。みんなあるでしょ？
そこの水を浴びて深く深呼吸をしたかっただけ。
そこが私のホームだから。
このあいだ作った苺ショートは、初めての人たちに配りました。
その中に、息子と同じ幼稚園に通う3才、4才の姉妹もいました。
幼稚園に息子を迎えに行ったら、その小さな姉妹が、
「ケーキ、おいしかった。また作ってね。」 「私のにはチョコレートをのせてね、苺もね。」
とお礼とリクエスト？の言葉を言ってくれました。
子供達においしいと言ってもらえるのは何より嬉しいことです。
胸の中がふわっとあたたかくなるのでした。
9月頃から少し鬱状態でしたが、ここにきてすこーし良くなってきました。^-^
体はだるいし、やる気はおきないし眠いし、怠惰で不潔になっていって、昼真っから冬眠したいとひたすら眠る日も多かったです。
仕事の休みの日は家のことをやらなきゃいけないのに、できない。
外に買い物も億劫だし、もう、ふとんをかぶってずっと冬眠していたい。
今もまだ冬眠していたい。朝は必ず2度寝しちゃう。
人格も変わってしまいます。攻撃的で怒りっぽい。状態がよくなると、今までの自分がうそみたいに感じます。悪い魔法にかかってたみたいな感じ。
認めたくないけど、認めないとなぁ。プレ更年期、ってやつですね。うん。
更年期ってやな言葉。もっと違う単語ないかしら？
ホルモンの微妙な変化をものすごく敏感に感じてしまう体質の私は妊娠、出産後も、もんのすんごくしんどい思いをしました。
人に話しても理解できる人って本当に少ないと思う。だから辛くてもあまり相談できる人、理解できる人って少なかった。いや、ほとんどいなかった。
一番ひどかったのが、授乳期。
母乳を作り出すときのメマグルシイ体の変化は本当に気持ちが悪かった。
長女のときはほんと大変だった。気が狂いそう。っていうか半分狂ってたと思う。
母乳が体で作られるとき、頭の中がぐるぐるとめまいがする感じと、ものすごい嫌悪感。犯罪者になったような、なんともいえない嫌な気持ちになった。
それが一日10回くらい。馬鹿まじめな私は母乳をやめることもできずに、苦しくって気が狂いそうな思いで毎日娘に母乳をあげてたんだから、娘だって嫌だったろうにね。
10代の頃からホルモンの変化による体の変化の苦しみを知っている(つもり)私は、更年期で苦しむ人の気持ちもよくわかる。
そして、自分自身、覚悟しなくちゃいけないことも。
でも、一番大変なのは、私とともに暮らす家族なんだよねぇ。
ごめんよ。
父と体質が似ているらしい私。
父が目が悪くなると、私も目を患い、心臓が痛くなり。手がしびれてひじ、ひざが痛くなる。
首も悪い。
ふと、思った。お父さんも鬱状態じゃなかったかしら？と。
年配の人は鬱になっても、自分も周りも年のせいだと気づきにくい。とテレビでやってた。
ほんとそうだよねぇ。年のせいか、と思っちゃうよねぇ。すんごく苦しいのにねぇ。辛いよねぇ。
私はお父さんと話しをすると元気になる。このあいだ、電話したいのになんとなくできずにいたのは、お父さんが入院してたからだったんだねぇ。
そのあいだ、一度もお父さんに電話しなかったもんね。
二卵性親子(笑)。
お父さん、お父さんの心臓が止まったら、私の心臓も止まっちゃうといけないから、まだまだ健康で元気に長生きしてください。
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何も出来なくて、ぶぼぉーっとしていたら、頭の中で聞こえてきた言葉。
休んでても、いいよ。今は何もできなくても、元気になったらきちんと出来る子だから休んでていいよ。ゆっくり休みなさい。
こんな言葉、嬉しくってごうごう泣けた。目に見えなくても、自分を励まし、なぐさめてくれるものがあるんだという安堵感。
人は誰だって一人ぼっちだけど、支えてくれる何かは必ず誰にでもあるのでしょう。
日々是感謝。
タレントのうのさんが明治神宮で挙式されました。
数年前、
私の友達も明治神宮で挙式をして私は参列させていただいたことがあります。
式の間、神主さんが祝詞をあげていると、金色の光がぱーっと降りてきました。(そう感じました。)私はもうそれに感動して涙が止まらなかったです。親族も誰も泣いてないのに、ちょっと恥ずかしかったけど。あれを見たら、私も神社で神前式をやればよかったなあって思いました。
結婚式っていいですよね。
こんど7才になる娘は4才からバレエを習っています。
今日はバレエの先生と役員のお母さん方と食事をしながら、今後の方針への話し合いをしました。
先生のことは好きなのですが、今まで先生に対して緊張してしまい話すことができなかったし、また話す機会もあまりなかったのですが、今日は先生の考えや、指導者になるまでのお話しを聴くことができて、とてもよかったです。
私は、風邪から腹痛と吐き気があって体調がよくなかったのですが、先生達とお話ししているあいだは、まったく大丈夫でビールまで飲ませていただいてしまいました。
小さな子がいる母親がこうして、夜、外出ができるのも夫の優しさのおかげです。
ありがとう。
レッスンの間はとっても厳しく指導してくださる先生。
やっぱり、良い先生です。
改めて、娘が先生に指導してもらっていることをありがたく感じます。
子供は親以外の大人や先生と呼ばれる人たちから、たくさんの事を学んでいきますが、
バレエの先生が、その一人であることをとても嬉しく感じました。
これからもたくさんのことを先生から学んでいってほしいです。
娘よ、頑張って！
日付が変わってしまったが、今日はよく働いた。自画自賛。
前から、気にはなっていたけどやっていなかった掃除。玄関前と家の外壁をホースを使って水をかけて洗った。
こんな雨が降りそうな日に私ったら何してるんだか、と一人心につっこみながら。
水、ジャージャーかけまくった。
すんごく気持ち良い。何で今までやらなかったんだ？と思いながら、きれいになると、あっちこっちをきれいに掃除したくなった。
草むしりもしたくなったけど、タイムオーバー。午後から仕事なのだ。
私が夢中で家を洗っていたら、曇り空から太陽が顔をだした。
こんなことを書いたらまた笑われるが、私は子供の頃、自分を太陽の子だと思っていた。
私が空を仰ぎ見ると、よく雲の切れ間から太陽がでてきて暖かく光が照らしてくれたから。
無論、そんなのは気のせいなのだが、純粋な子供時代だったので・・・。ぶふっ
無宗教の私だけど、実は太陽信仰派。紫外線あびまくるのです。
また、家の中も外も大掃除しよう。心も体も、ちょ～すっきり～するので。
気になっている床下もまたもぐらなきゃ。掃除のスペシャリストの松居一代さんだって、さすがに床下まではもぐるまい？
仕事前にご飯を食べながら考えてた。お菓子作りのほかにもやってみたい仕事がある。
誰にも話したことがないけど(有言実行にならないので・・・)住宅関係の仕事をしてみたいと思ったことがある。
わが家の新築の際、キッチンは自分で図面を書いて造り上げた。
どんどん、どんどんアイデアが浮かんでくる。頭の中に映像がバシバシと浮かんでくるのだ。
主婦歴も10年のキャリアがある。仕事だって、菓子製造業、給食センターの調理員、新聞配達員の朝のまかない作り、etc・・・とキッチンや厨房にいる時間が長かった。
家族構成、趣味や好きなものを聞いてれば自然と、その家族やそのキッチンに立つ人に必要な動線とか、食器や調理器具をしまう位置とか、こうすれば使いやすくなるよとかいうことが、ばーっと頭に浮かんでくる。
都会のほうでは、出てきてるだろう。キッチンコーディネーター・スペシャリストの方たちの手を借りて、独自のオリジナルのキッチンを作る家。
家作りも多様化してきた現在、個人のオリジナルや楽しみを重視してキッチンを作ることがこれからはもっと増えてくると思う。
こちらはまだ、その波は来てないけど5年、15年先には増えてくるんじゃないかしら？
インテリアコーディネーターや、キッチンコーディネーターの資格、取ってみたいと思うけど、二兎を追うものは一兎をも得ず。
8月分の家計簿もまだつけれてない私が今の状態でできるわけがない。
そんなことを考えてたら、晴れていた空が曇りだしたので、考えをとめた。
午後からの仕事もよく働けた。
夕食の支度をしながらお酒を飲んだら気分よく、お酒がまわった。疲れた体にしみわたる。
いかん、いかん。疲れた体にアルコールが入ればとたんに眠くなる。
主婦業は24時間営業なのだから、ほどほどにしないと。
お菓子ブログなのに、最近まったく作ってなくて、記事が書けない。
これじゃあ、独り言ブログ・・・。
ま、まあ・・・そんなわけで。
写真は中標津の、レンジライフさんで以前購入したキャンドルです。
色合いがとても優しいです。インテリアの一部として現在、玄関に飾ってます。
わたしは、やさしいパステルカラーの色は大好きです。
わが家の色もほとんどそんな感じだなあ。着る服もできるだけ優しく見える色合いを選びます。なんせ、自分の性格はきついので・・・。できるだけ優しく見えるようにしてるのです。
お菓子、どれくらい作ってないんだろう。作らなくなると、とんと作りません。
でも、そのせいか体重が減った・・・。やっぱりお菓子って太るのねということを証明してしまいました。大変！
室内に飾っているゆりの花が終わりを告げだしました。
すっごくさびしい。花は好きだったけど、ゆりの花が自分にとってどれだけ心に響く大切な花なのか、この夏で知りました。
大輪の大きな花。抱きしめれば気持ちよくって、香りをかげば気が遠くなるほど甘美。
凛として美しく、わたしにとっては理想の女性像。
聖母マリア様の花なんですよね。ゆりって。
無宗教の私だけど、なんとなくわかります。
好きなものは、ゆりの花、西脇睦宏さんのオルゴール音楽、夕食の支度をしながらお酒を飲むこと。
今日も一日、大切な人たちが無事に過ごせたことへの感謝の気持ち。心満たされて、幸せに思う時間。
どんなに辛くても、自分正直に正しく頑張っていれば、必ず救いの手や光や言葉をもらえることも、ただただありがたくって嬉しくって涙がでる。
間違いをおかしても、しっかり反省してこころからわびて立ち直ることも勇気がいること。
努力と継続、感謝の気持ちと笑顔があれば、人はみんな幸せになれるようにおもう。
そして、仕事。
仕事は大事。そのなかからたくさんのことを学べる。苦しいままならないことのほうが多いから。お金をもらえない家事も育児も大変な大事な仕事。
お金をもらうということは、あたえられた責任を果たすということ。
以前も書いたことがある。美輪さんの言葉。励みになったなあ。
簡単に手に入れたり、だまして手に入れたお金は絶対に生かされない。これは私の自論。
夢を描くのもとても大事なことだけど、自分の足元をみながら、自分がしなくてはならないことを悟ってからでないと本末転倒。
体はひとつしかないし、時間は24時間しかないし。
あきらめる覚悟も大事。取捨選択。
それができると、とんと楽になったりする。前向きな諦め。
今はできなくっても、体が健康で元気ならいつか出来るときは必ず来るだろう。
そんな日のために、努力と継続、感謝の気持ちと笑顔で日々大切に頑張りたい。
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土曜日から月曜日にかけて続けて子供たちが熱を出しました。
4才の息子は40度近い熱を出してとても心配でした。
一晩中息子の体をさすりながら、ただただ祈るだけ。
それでも、一晩で自力で熱を下げてくれるのですから、子供に感謝です。
翌日はお弁当のたこさんウィンナーを楽しみに元気に幼稚園に行ってくれました。
そしたら6才の娘が発熱。
娘は滅多に熱を出さないので苦しそう。
私にできることは、ただただ体やおでこをさするだけ。
それでも日付のかわるころには自力で熱を下げてくれました。
ほっとして一階に下りたら、地震。震度を確かめようとテレビをつけたら、NHKでプロフェッショナルという番組(確かそんなタイトル)で助産師さんのことを取り上げていました。
しばしその番組を見ましたが、これも必然だったのかなあ。
それから娘の寝顔を見たら、生まれたばかりの赤ん坊のおもかげを見ることができました。
とてもかわいかった。いとしいふわっとした赤ちゃん時代を思い出しました。
先月帰省したときに母に服の製作を依頼しました。
ちゃんと、私の肩幅とか寸法を測りました。
生地は買う時間がなかったので、あるもので作ってもらいました。
以前、着ていた服のようにお願いしたのに・・・
届いた服は、私のサイズよりデカカッタ・・・溜息です。
肩幅も2ｃｍは大きいよ。袖ぐりも、ウエストも何もかも！
着てみたら、やぼったいよ。
母は電話で、「ちょっときついかもしれないけど、伸びる生地だからなんとか着れると思うわ。」 って。
ちょっと、どんだけ～！娘を大きく思ってるのよっ！
これ着たら、みんな私のことを オメデタなのねっ♪ って思うわよ。
ちがったらいけないから、みんな口には出さないでいてくれるけどっ。
もっと袖丈が短くて、肩幅狭くて、ウエストも細くて、ボタンも白のこじゃれたのなら、素敵だったのにー！
ボタンは100均で買わないでよー涙。
これだから、身内に頼むのは悩むのよ。適当なんだもん。
でも、せっかくだから着るわよっ！ 涼しいからね・・・。
本日2回目の丸パンです。
みんな食べすぎよ。あっという間になくなるから明日の分をまた作らないといけない・・・。
こうして毎日作ると5キロの粉もあっという間になくなります。
ま、いっか。手作り冥利につきるということで。
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今月入って3回もパトカーと間近に遭遇してしまった。
1回目は、今月入ってすぐのこと。買い物で車を走らせていたら、近所のコンビニに黄色の帯で立ち入り禁止とともに、パトカー。
何事？と思いつつ、頭に浮かぶのは事件？ということ。
白昼堂々の強盗未遂事件だったそうで、犯人はすぐに捕まった。
それからしばらくして、今度は近所でパトカーが止まってるのを目撃。
詳しいことはまったくしらないけれど、空き巣に入られたらしい。
そして、今日。
夕方6時に突然、２人の子が遊びにきた。戸惑いつつも、家に上げて、ちびまるこちゃんを見せてから家に帰した。
一人の子は娘と同級生の一年生の女の子。聞けば、家にはお父さんもお母さんも出かけてて家にはいないとのこと。もう一人の男の子は息子と同じ幼稚園の4才の子。一緒に遊んでた女の子に連れられてわが家まで来たのだ。
暗くなるころには返したのだが、相手の親に電話するべきかも悩んだ。実際、男の子のほうはまったく面識がないので電話番号はしらないのだが。
一緒にいた女の子に遠慮してしまい、子供だけで返してしまった。
それがいけなかった。いや、夕方6時に来た時点でちゃんと家に送り届けるべきだったのだ。
女の子は男の子を置いて、先に自転車でかえってしまったらしい。男の子はパニックになって泣きひっていたところを犬のさんぽをしていた人が見つけて、わが家に連れてきてくれた。
それで、私はその子の手を引いて、その男の子の家の近くまで連れて行った。お家の場所を教えてね、と話しながら。
そして、パトカーと遭遇したわけである。
いろいろと考えさせられる出来事だった。
子供のお友達との付き合い方に悩むことがある。相手の親の方針があるからだ。
放任主義のところはどうしたらいいのだ？
だいたい、小学一年生の子を一人で夜まで、家に置いて出かけてしまうというのはいかがなものなんだ？ちょっとお留守番しててね、とは訳が違う。
ましてや、だれとも付き合いたくないからだろう。子供には他人の家に絶対に上がらないようにと教えているのだ。
いろいろな家庭があるから、とやかく言うことではないが、とにかく、気をつけよう と思わされる出来事が続く夏なのでした。
麦酒とマカロン、よく合います。一番おいしく食べれる組み合わせだと思います。
また、作らなくっちゃ。
東京から帰ってきてから、顔ににきびがひどく出ました。手も切れまくるし、帯状疱疹かイボなのかわからないけど、手の指に何箇所もできてピリピリと痛くなりました。
ちょっとひどい感じが続いたので、いろいろと過去を振り返って考えました。
高校一年生の頃、足の裏にイボが十数か所もできたことがありました。イボは伝染性があるので移るのです。
でも誰彼かまわず移るわけではありません。免疫力が低下すると移ってしまうのです。
振り返ってみれば、中学3年生の受験前のころは睡眠3時間で頑張っていました。このころは毎月くるものもとても量が少なく、受験が終わって睡眠を取るようになったとたん、その月に来たものはものすごい量で私の体が血で真っ赤になりました。15才の自分の体がどれだけ頑張っていたのかを思い知ったのですが、それから約半年後に足裏にたくさんのイボができたのです。
イボは液体窒素で焼いて治療をするんです。足裏です。痛くて歩けません。
でも治療して3ヶ月くらいできれいに治りました。それからはなんともありません。
高校入学前の半年は、受験で睡眠けずって頑張ってた頃。
そして、
今現在を振り返ってみて、半年前といえば仕事を始めたころです。
新しいことが始まって睡眠が足りなかったころだと気づきました。
自分の体に関して過去の生活習慣と照らし合わせて考えてみると、そのときの生活習慣は、半年後の体に響いていることに気づきました。
例えば、妊娠中。
私は妊娠初期から、6ヶ月に入る頃あたりまでつわりがひどいのですが、その半年後といえば、出産前と産後すぐの一番大事な時期にあたっています。
だからこそ、体が必然として、つわりという形で自分のこれからの大事な体を守るためにおきているのだと。
つわりのころは当然、体を休めて無理をしないわけですから、そう考えると全て理にかなっているわけです。
全てのことでこの半年後にくる、というのは私にあてはまるわけです。
ということは、これからの肌の状態も予測できるのですね。
9、10、11月は駄目。12月よくなるけどまた不安定になる・・・と。
私の中では！！！の大発見なのでした。
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それでも東京に帰ると劇的に肌がきれいになります。
食器をあらうのにも ゴム手袋なんて必要はありません。たとえ洗剤を使っていても、東京の水なら、手がふっくらとすべすべピカピカになるんです。
おふろに入ったら、体がピンクになるんです。
ひどいにきびも3週間も滞在してれば、きっれいに治るのです。
帰省するたびにいつも不思議でした。東京の水、きれいなイメージはないでしょ？
でも今では確信に変わりました。
私には生まれ育った東京の水がとっても合うんです。
そして残念なことに、いま住んでる地域の水では、手が切れてしまうんです。
水は生きていく上でどれだけ重要か。
私のなかではこの水問題が頭を大きくもたげているのです。
子供の頃は、よく空想して楽しんだりしていたのに、大人という年齢の今、私はほとんど空想することがなくなった。
夜中におふろに入ってて、ネガティブなことを考えてしまって怖くなり、楽しいことを想像してみようと思ってもついと続かない。
いつもいつも頭の中に言葉がおりていて、それらはなんていったらいいんだろう、哲学的とはいわないがhumanityなことというんだろうか。いつもいつも頭の中にあふれてくる。
それらをたまに、これをとうして流してみる。
私のつれづれなるままに、だ。
つぼみがつぎつぎと大きな花を咲かせ出した。
夕飯の支度をしながら、このゆりを眺め発泡酒を1本飲む。
すっごく楽しい。ゆりの花が今日の私の酒の肴だ。
夕飯の支度の時間もいろんなことを考える。
今日も無事に過ごせてよかった。とても幸せだなと。
足ることを知る幸せ。
昨年、父は網膜はく離で緊急手術をした。
父が手術をしていた時間、私はずっと父のことを考えていた。父が大変な手術をしていることなんて知らされていないのに。
ただただ父のことを思い、涙があふれて止まらなかった。なぜか心配で会いたくて、そして父が私の父であってくれたことをとても感謝していた。
離れているからこそ想い、見えてくるものがあるのだろうか。
父が悪いところは私も具合が悪くなる。
親子だもんね。
離れていても、すぐに飛んでいけたらいいのに。
肉体はそうもいかないから、せめて念だけは飛ばそう。
父と母がいつも無事で大過なく健康で元気にすごしてくれますように。
空を見上げながら。離れていてもこの空の下でつながっているのだから。
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最近、お菓子を作っていないので記事の更新もできなかったのですが、久しぶりにまたとりとめのない事を・・・。^-^
最近、やっと仕事が慣れてきました。まだまだミスも多いのですが。
私は接客の仕事は好きです。一期一会みたいに。こちらが真摯な態度でお客様に対するとき、お客様も笑顔で返してくれたり、一瞬でも通じる瞬間を感じるととても嬉しいのです。
とても優しく返してくれるお客さまと出会うと、私もこうありたいと思います。
逆の場合は、こうならないように気をつけようと思います。
でも、みんないい人ばかり。世の中はやさしい人が多いのだなと思うのです。
嫌な思いも経験。落ち込んだり、憤慨もするけれど、自分が至らなかったところを認めて直していけば、自分を成長させることができます。
いいことも悪いこともみな、人は他人から教わっていくのだと思ってます。
人は一人では生きていけない。学びや経験は人と人との関わりのなかから多くのことを教えてもらうのだと思います。
自分が子供の頃、保育園、学童保育クラブに通ってたこと。当時は家にいたくて嫌だったけど大人になって振り返れば、様々な経験をたっくさんさせてもらったと、良かったと思ってます。
異年齢の子と遊ぶことも、大人の先生たちにあそんでもらうことも、キャンプやお祭りも自分たちで行うことも・・・。とにかくたくさんの経験と人との関わり。
私の娘は児童クラブに登録してて、学校が終わればまっすぐに児童館に行きます。
夏休みの今も毎日通っているのですが、娘もその時間のなかで多くの人とかかわり経験を積んでいると思います。
それをさせてあげるためにも、仕事をしてよかったと思ってます。
---多様な人間関係の中でもまれるという経験は、人間を理解していく上で欠かせません。将来社会に出たときの訓練として、子供時代に経験しておくべきこと。
かわいいわが子には旅をさせよ。子供を家族以外のさまざまな人にふれさせるということ。
多くの他人とのふれ合いをつうじてこそ、魂は磨かれ、愛を学べるのです。---
と、ある本にも書いてありました。実感として同感です。
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まだつぼみばかりですが、マルコポーロという品種のゆりです。
8月にはいったので、もう出荷最盛期かとあわてて、先日川北の遠藤農園さんのところに行ってきました。
出荷最盛期はまだこれから、といった感じでほっとしました。今年は寒い日が多いですもんね。
つぼみがたくさんあって大きくて立派なゆりが5本です。
これで1600円。
遠藤農園さんありがとう。今年も素敵なゆりを堪能させていただきます。(*^-^*)/
先週の土曜日から帰省して、今日無事に帰ってきました。
一週間振りのブログです。
いただいてたコメントのお返事を打ち込もうと思ったら、出来ませんでした。
なんだか浦島太郎な気分です。すみません。
あー、帰ってきてしまうとまた現実が始まるのですよね。
夢から覚めたみたいです。
どれも現実なはずなのに。
時差ぼけならず、空間ぼけというのかなあ。
今日は、中標津神社のお祭り。
子供と一緒に行ってきました。^-^
何か買ってもらいたくってわくわくしてる二人を、お参りしてからよ～とおさえて、いざ参拝。
信心深いわたくしですが、子供がさわがしいので集中できません。
無事参拝も終えて、子供にはわくわくの出店めぐりです。
ひとつだけよ～の私の言葉に素直に返事する二人。
4才の息子は、スイカのヨーヨーを選び、6才の娘はバナナチョコアイスクレープを選びました。
性格がよくでています。
並んだ出店を歩いてると、私も子供の頃を思い出します。
毎月28日のお不動様によく家族で行きました。目黒のお不動様です。
大きくて厳かな寺の境内、ぐるりとあちこちにひしめいて並ぶ、出店の数々。
子供の頃は、何か買ってもらうことはなかったけど行くだけでもとても楽しかったものです。
私が信心深いのは、幼少時代の経験からが大きいんだろうなあ。
神聖なものを受け止める力が強いように思います。
娘がクレープを食べてたら、私も何か食べたくなり、
思い立ったら早いわたし。あっというまに、またまたシフォンを焼いてしまいました(^m^)。
冷蔵庫に残ってた生クリームを全部投入した、生クリームシフォンです。
明日捨てる予定だった、生クリーム。消費期限が切れてましたが、いいんです。わたしが食べるんですから。くさってないし。^-^
無駄にならなくって良かった～♪
180度30分。いつもより焼き色がうすいのでさらに10分焼きました。
しっかり色づいて、おいしそう。冷めたら早速型からはずしました。
すると・・・。
周りのよく焼けた部分がはがれて、形がいびつに変形してしまいました。
ここで、考察。
中は、やわらか～でふんわふわなんです。でもしっかり焼いたので周りが少し固いんです。
固さ、やわらかさの比重が合わないから、型から出したらくずれたのではと。
味はといえば、ものすごーくふわふわのマドレーヌといった感じ。
甘さもいつものより強く感じれるんです。
うまっ私好み♪。形が悪いから他人にはあげれませんが、私のおやつにはぴったりなのでした。
周りのよく焼けてるところを食べ散らし、あとは冷凍庫にしまっておきます。(^m^)
このところ寒い日が続いてましたが、今日は久しぶりに天気がよくなりました。
4才の息子の髪が長くなったので、いつもお世話になっていた美容室ルーズベリーさんにカットしてもらうため別海に行きました。^-^
もう、ほんと別海に行くことがなくなってるので行くたびに懐かしい思いがします。
娘は別海から15キロほど離れた中春別保育所に通っていました。
私は毎日娘を園まで車で送り迎えしていたのですが、
そのときの空や景色がとてもとても美しくて、毎日毎日胸いっぱいに感動してました。
一人で見てるのがもったいない。友達にも親戚にもこの景色を見せてあげたい、といつもいつも思いました。
毎日のこの30分の車の運転がどうやら私の気分転換だったようで、このころの私は何もしてないのに、3～4kgほど痩せてました。
それから、夏になると夜の間も鳴いている鳥の声。
先日、その鳥の名前を教えてもらったのに忘れてしまいました。
とても美しい声で夜中もずっとさえずってるその鳥を私は勝手にラブ・バードとなづけていました。とても美しい鳴き声にどれだけ心をなぐさめてもらったことか・・・。
それからヒグラシの声。とても落ち着きます。
東京から別海に来たのは夏です。淋しい思いや心細いおもいと、自然の美しさや音色が合わさって私の心に沁みこんでます。
別海にいた頃は、こんな何も無いところ嫌だと思ってましたが、離れてみて初めてわかりました。
別海町、とてもいい所です。悪く思っていたのが恥ずかしいです。とても素敵な町です。
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北海道に来てまだまもない頃、農家さんの家や道をおぼえるため車を走らせる夫にくっついて行ったことがありました。
どこまでも広がる牧草地。牛、馬、羊、ときには鹿と、自然動物園といった感じでいちいちおーっと思ってましたが、そんなとき、急にみぞれ、あられ、ひょうが降って、ものすごい雨になったかと思ったら、ぱーっと晴れて、大きな大きな虹が空いっぱいにかかりました。
感動というより、ひえ～っと驚いた感じで、北海道ってこんなことがよく起こる所なの？なんて思ったのですが、今のところ、そんなのはあのときっきりです。
今思えば、あれは北の大地が私たちを歓迎してくれてたのかな。なんて思ってます。
どこまでも広がる大空と広い広い牧草地に大きな大きな虹。(*^-^*)
こころとからだが健康かどうかは、私の場合気持ちよくおふろに入れるかどうかではかることができる。
心身にひびくほど疲れているとおふろにはいることすら嫌になってしまうのだ。
もう何もしたくない状態。かなり気も荒れている。
今日はぐったり疲れた。精神的にも。私は感受性が強い性質のためちょっとしたことでも影響を受けやすい。
化粧を落とすため、顔だけ洗って出てこようとおふろに入り、顔をあらったら少しすっきりして、頭も体もきれいに洗っておふろから出ることができた。
すっきりした。目の前の白いもやが晴れた感じ。良かった。自分をとりもどしてほっと一息。
全てのことに必ず意味があるのなら私の今、今の職場は自己矯正の場なのだろう。
嫌な思いをしながら、その相手に自分を見つけ己の傲慢さや高慢さを恥じ反省することができた。
自分の思うようにいかないと露骨にイライラを出し、傲慢に理不尽に上から思いっきり罵倒し、馬鹿にし、自分のことは棚にあげ、言葉足らずにわめきちらす相手は、私自身そのものだった。
嫌な思いをすることによって自分もそういう所があることを自ら認め気づき反省できたのだ。
とてもよかったのだ。自分の欠点というものは他人から言われても、そんなことないわと聞き入れない(受け止めきれない)ことがあるが、己自身で気づいた事というのは心から反省し直さなくてはと思えるものだ。
そしてまた、他人が仕事中ひどく罵倒されている姿を見て、「あー、夫も外ではこんな風に理不尽な思いをすることもあるだろう。それでも歯を食いしばって家族のために働いてくれているんだ・・・。」と夫のことを思い、感謝の気持ちやもっと優しくしなくてはと反省したりした。
仕事なのだから、割り切って、バリヤを張って働けばいいのだ。誰かと仲良しになりにきたのではない。
そういうことも、心の甘い私はわかってなかったのだ。
かなり、しんどくてきついときがある。どこまで続けられるだろうか。
右にいかなきゃいけない所を左手を上げてしまうような癖のある私は、その癖を矯正できるまで頑張るべきなのだろうか。
それにしても、いつもクリスマス時期は忙しい仕事ばかりしていた私。
なんでまた、そんな職場をえらんでしまったのだろう。
無意識的にでていたのか。これもわたしの癖なのか?
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昨日の夜、アールグレイのシフォンケーキを焼きました。
水分の量がわからなくって、適当に増やしてみました。
結果、いびつに出来上がりました。
これでは、シフォンの師匠のところに持っていけません(涙)。
生地を型に流しているときから、ちょっとゆるすぎだなあと思ってましたが、やっぱり水分が多すぎたようです。
失敗シフォンは、オーブントースターでカリカリに焼いて食べます。^-^
カリカリもおいしいのです。止まらなくなります。
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いよいよ7月になりました。
今月下旬に家族で帰省します。
わたしは、それに向けて、気合をいれて準備しなくてはなりません。
準備というのは、家の掃除、片付けです。
仕事を始めてから、家の掃除が怠りぎみでした。
きちんとした性格と、だらしのない性格を半分半分持つ私は、今、だらしのない性格で埋まっています。
いけない、いけない。実家に帰省するのは私にとって一番のご褒美です。
そのご褒美をこころから満喫するためには、身辺をきれいにしないといけないのです。
だらしなくなったら、今書いてることを読み返して、戒めます。
生まれ育った土地に帰ってまたたっぷりとエネルギーを補給するのです。
楽しみだなあ。(^-^)
目黒不動、恵比寿神社、浅間神社、は絶対に行きます。
六本木界隈の新しい建物はどうしましょう。
東京は、めまぐるしく変わっていくので、ついていけません。(恥)
5日間しかないのですから、よく吟味して計画をたてないと。ケーキも食べてきます。
おいしいものをたっぷり食べて、自分の舌と脳に記憶させてきます。
楽しみ♪楽しみ♪ 頑張らないと。(*^-^*)
お菓子づくりというのは、思う以上にエネルギーを使うのか、作り続けているときは、毎日大量にお菓子を食べてても、太らない。
と、言うと母に、糖尿病なんじゃないかと心配されそうだが、心配しないでお母さん。
体脂肪も減っているから・・・。
不思議でしょ?
先週は作ってた。月、火、水、木と。
木曜に病院いって、ほくろをとってから毎日よく寝た。あれから2キロも体重が増加した。
薬のせいもあるかもしれない。薬を飲んでから、ほおの一部分や背中、胸のケロイドがピリピリ痛い。
そして、もうひとつ、私の不思議。
ほくろ取ったところ、6針縫うほど切ったのに痛くない。
薬を飲む必要がないと思う。でも飲んでるけど。
ひょっとしたら、痛みに鈍い部分なのかしら。それとも皮が厚いのか?
いままで、痛くないとほっておいたけど、実はやばかったのかしら。
毛を剃った部分、たくさん生えてきたけど、先生ちゃんと抜糸できるかしら(笑)。
大丈夫。たぶん、S先生、腕はいい感じだったから。
ふーこさんのアトリエでの手作り教室用のお菓子を作り納めました。
それから私も手作り教室に参加。
写真のビーズで作ったいちごの待ち針を作成しました。
かわいいでしょ？(*^-^*)
ピンクッションと下に敷いてるフエルトのコースターはyuki*michi(http://blog.livedoor.jp/iga1024/)さん作のものです。
私の他に初めましての方がお二人いらっしゃいました。お二方ともふーこさんのところに行くのをずっと楽しみにしていたそうです。
わかります。その気持ち(^-^)
かわいい待ち針が完成し、コーヒーとお菓子をいただきました。
私が作ったものです(笑)。
グリヨットの入ったチョコケーキとコーヒー、抹茶のマカロンです。
実際、セッティングしていただいたものを自分でも食べた感想としては、
ちょっと重すぎだったな・・・と。
反省もできてよかったです。
午後からは、病院で頭にある大きなほくろの除去手術です。
一時半からで、ちょうど娘の授業参観とぶつかっていましたが、たまたま休みだった夫が行くことになっていました。
早めに病院に着いたら、なんと先生が不在で手術は三時からになり、いそいで学校に行って夫と二人で娘の授業参観に行けました(^-^)。
夫も娘の学校での様子が見れてよかったようです。(私も一緒だったので緊張することなく尚よかったようです)
そうして私のほくろ除去手術です。髪を一部切り、うつぶせになってやっていただいたのですが、麻酔もよくきいていて痛みもなく無事に終わりました。
自分では見えないのでよくわからないのですが、頭なのでかなり血が出てタラタラとしたたって落ちる感覚だけはありました。
麻酔を打ったあたりから、体が震え顔が痙攣してました。実際体調を整えてなかったので敏感になってたんでしょうね。
6針ぬってもらいました。
何はともあれ、いろいろなことが無事に済んで良かったです。
家に帰って、特に何も変わらない私を夫はあまり心配してくれませんでしたが、血がたくさん出たのでガーゼを替えた事と6針縫ったんだと伝えると快く眠らせてくれました。
子どものことを見てもらえて感謝感謝です。
ぱぱちゃん、ありがとう(^-^)。
11時間眠れました。久しぶりにぐっすりです。
ふーこさんのアトリエで、たくさんの刺激や人との出会いがあり、ほんととても感謝しています。
ありがとうございます。(*^-^*)
昨日まで、うぐいすがまだ鳴いていたのが、本格的にヒグラシの鳴き声にかわりました。
ヒグラシ(だよね?)の声が聞こえるのも、風情があって私は大好きです。
ついこの前まで寒かったのに、急に暑くなると体がついていきません。
薄着をしていて、暑いけど体が冷えてしまって今(午後7時)、冬のボアコートを着ている私。こっちの人には理解されないだろうな・・・。
一月から始めた仕事で得たお給料を使うことにしました。
ほんのわずかのお金、今までまだおろしていなかったのです。
ご褒美(^-^)。
ピンクのキッチンエイドを買うことにしました。ララララー♪
今までなら、ピアスでも買うところですが(指輪も、ピアスもほしいけど)今の私にはこのキッチンエイドが何よりのご褒美ー♪♪♪
わが家にはケンミックスがあるのに、フードプロセッサーを選ばず、キッチンエイドを選んでしまう私・・・。
それは、ミキサー好きだからー♪♪♪
あー、届くのが楽しみー(^-^)♪♪♪
しかもピンクー♪♪♪
わが家のキッチンにベストマッチするはずです。
たのしみだわー♪♪♪ララララー♪♪♪(*^-^*)
花もお金がかかるものなので、買い控えることがあるのですが、こうして花を家に飾って眺めていると、ほんとうの自分をとりもどすような感覚になります。
心がすっきりととても落ち着くんです。
花もお菓子と共通する部分がありますね。
必要なものではないけれど、人のこころに余裕をあたえてくれるもの。
嬉しい気持ちや、ほっとする気持ちや、ときになぐさめてもくれる。
あたたかくて、とてもやさしい。
私は今結婚して子供がいて、住む土地が変わっても、かわらずあきらめずに思っていることがあります。
私はお菓子をつくることを自分が生きている使命としてずっと続けて生きたい。
それで人に喜んでもらえる、役目をにないたい。
それを仕事にしていけたらとおもうのですが、現実はまだまだそんな姿になれません。
それでも想像してみます。
気持ちのいい音楽が流れていて、ショーケースにはデコケーキがならび、いくつかのテーブル席には小さな花がある。お茶やコーヒーを飲みながら、美しくアレンジされて並んでる花をながめて「帰りにあのブルーの花を買って帰ろう・・・♪」なんて思えるような、花やさんとくっついたケーキカフェのお店。
いいとこどり(笑)ですが、そんなお店できたらいいなあ。
ずっと思い続けていたら、いつか実現できるかなあ。
50、60、70才とか、年をとっても健康で元気だったらいつかできるかなあ。
そんなことを思いつつ、体大事に今日も黒豆納豆とめかぶを食べます(笑)。
あと睡眠もとらなきゃ。
今年の目標のひとつ、早寝早起き。
早起きはしてるから、早寝をね。でもできてない。私の課題です
私には、まだお菓子作りの魔法の手はない。
ずっと前に、洋菓子屋さんで見習いとして働いてた頃、うえの人たちが繰り出す魔法の手をただ、ただすごいと感心して見ていた。
経験から出される、むだの無い動きと力の抜き加減。
私は、一生懸命やろうとガチガチに力が入って、うまくできない。
何度かやらせてもらううちに、少しずつ力の抜き方がわかってくると、菓子も少しはましになっていった。
このちからの抜き加減って、あらゆることに通じていると思う。
私が通っている美容院の先生は、ベテランの域に達している先生だけど、何に一番感心するかといえば、髪に触れられている間、とっても気持ちがいいことだ。
カットもパーマもカラーも、そしてシャンプーも今までやってもらった人の中で一番上手。
まだ見習いくらいの若い子は、頑張ろうと力が入りすぎて、シャンプーもブローも痛いことが多い。
先生は、必要以上の力がかかっていない。先生の手が髪に触れているだけで私は気持ちよくなって寝てしまう。
メークアップアーティストの人、エステティシァンでも上手な人は、力の入れ方、抜き方が絶妙に上手。
そういう人の技を見ると、魔法だなーっていつも思う。
私は、気負いすぎる性格なので、なんでも力が入りすぎて、失敗することが多い。
肩はいつもばきばきに固まっているし、いつも力が入ってるせいか、手が震えてるときがある(大変！まだそんな年じゃないはずなのに笑)。
落ち着いて、落ち着いて。自分に言い聞かす。
経験と、努力。
私にも魔法が使える手になりますように。(*^-^*)
何をつくればいいのかわからなくなるときがあります。
そんなときは、いろんな人のお菓子ブログをのぞいてみます。
みんな、プロ級に上手で、
すごーい！私もできるようになりたい！と
創作意欲を復活させます。
ピンクのマカロンもなんとかしておいしいのを作ってみたいし、
いちごが手にはいるのもあと少しだから、いちごを使ったケーキを練習せねばと思うし。
へたっぴでも作り続けていれば上手になりますよね。
ガンバロー。(*^-^*)
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4月は寒い日ばかりでしたが、5月になったらぐんと暖かくなってきました。^-^
今日もとてもあたたかくて良いお天気でしたね。
でもそんな春の主婦はとても忙しくなります。
冬の間干せなかったふとんをほして、シーツやら毛布やらを洗うために何度も洗濯機をまわし、
家の中があかるいと、部屋の汚れが良く見えるため、掃除をあちこちでやり、
暖かくなってきた陽気にうかれてガーデニングなんかにせいをだしてみたり、
天気の良い日はやることがいっぱいになるのです。
わが家のチューリップの固いつぼみが花開くのもあともう少しです。(*^-^*)
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最近ゆっくりと鏡で自分の顔を見ていなかった私。
一日一度は30分くらい、鏡の前に座って自分を見つめることって大事だよなあと思うのです。
あー、顔がたるんできたなあ、とか、しみがふえたなあ、とか悲しく(笑)なってしまうのですが、自分をちゃんとケアしてあげなきゃなあ、今度美容院予約しなくちゃ。と思ったり
化粧品、新しいのをさがしてみようかな、もう少し服装も気をつけよう、
なんてあれこれ気をつけてみてズボンではなくスカートをはいてみたり、
そんな風に女性としての楽しさを意識したりして、
とても気持ちよく楽しくなったりします。
たくさんの役目が多い女性ですから、女性ならではの楽しみを満喫しないと、ですね。^-^
今日も仕事に行ってきました。
外で働くなんて子供をうんで以来7年ぶり。
しかも接客の仕事は12年?ぶりなんです。
はじめはできるできると意気込みやる気満々でした。
でもだんだん、あれ?私ってこんなにできない人だった?って気づき始めました(笑)。恥ずかしい・・・。
小さな町だから、知っている人もたくさん買いにきます。そんなときは恥ずかしさでいっぱいいっぱいでもう嫌だーなんて思ってました。
そんな風にしてやる気が下がっていって自分のモチベーションが保てなくなってしまい、どうにも気持ちが落ち込んでしまったとき、雑誌で連載されている美輪 明宏さんのページに目が留まりました。一部抜粋させていただきます。
お給料とはガマン料であると心得ましょう。
好きなことを好きなようにするのは趣味であり、仕事とは言いません。
仕事とは、自分に求められている責任を果たし、それに対して報酬を得ることを言います。責任を果たすため、ときには好きではない、つらい、苦しい、みっともない、恥ずかしいこともしなければなりません。楽な仕事なんて、この世にはないのです。
自分の仕事はこれだと決めたら、必要な努力を惜しまず、評価されるように頑張りましょう。仕事中イヤだな、つらいな、と、思うのは当たり前。だってお給料をいただくのですから。つまりお給料は``ガマン料、、でもあるのです。時間を拘束され、自由を奪われたのと引き換えに、報酬が与えられるのです。
怒られる、しかられる、注意されるということは、ひとつ勉強するチヤンスを与えられたということです。自分が間違えていた点、至らなかった点を指摘してもらえるのですから、知識という財産を増やしたことになります。
初めての時には、ものがわからなくて当たり前です。先生や先輩たちに怒られたり、しかられたりしながら仕事を覚え、ひとつひとつ学んでいくのが、生きていくということなのです。いちいち落ち込んでいたら、前に進めません。
いくつになっても、``初めて""は続きます。人はみな初めて親になり、初めて中年になり、老人になるのです。その時、自分はすべてを知っていると勘違いして、学ぶことを忘れてしまった人間がいわゆるオジサンやオバサンと呼ばれるずうずうしい生き物になります。世の中をなめ、謙虚さを失い、ふてぶてしくなることから、老化は始まるのです。
わたしは今も毎日、新しいことを経験し、学んでいます。だって今日という日は、今までの人生で経験したことのない、初めての日。わくわくしながら過ごしているから、私は年をとらないのです。
雑誌モアの-乙女の教室-から
この記事を読んだときまさにそのときの自分がほしかった言葉だったので、もうありがたい感謝の気持ちでいっぱいになりました。
それから、自分のモチベーションがあがっていって知っているお客さんがきても、こちらから挨拶ができるくらい、気持ちを高揚させることができました。
高校生にだって素直に頭を下げて教えてもらえるようになりました(年下でもその中では先輩ですもんね^-^)。
頑張らなきゃ、お給料もらえない。お菓子の材料や道具だって買えないですもん!(笑)
いつも仕事の前にこの言葉を繰り返して、気持ちを集中するようにしています。
ありがとうございます。美輪明宏さん。いつか美輪さんにお会いしてみたいです。
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長い文章、最後まで読んでくださった方、恐縮です・・・。
有線のアーティスト特集がマッキーだったときMDに6時間分のマッキーの歌をとりました。^-^
選りすぐりの曲ばかりなのでどれもいいうたばかり。
なんどきいてもあきないんです(笑)。
去年は気持ちが落ち込むことが多かったのですがマッキーの歌と声にずいぶん心を慰められました。
一日中毎日きいててもこんなに飽きないのは何でだろうと思ったら、マッキーの声ってとっても優しいんですよね。
マッキーもテレビで、聴いてくれる人のことを想ってうたっている、と言っていました。
優しいうたと優しい声に泣いてる心がなぐさめられていやされるんです。
昨日もずいぶんとマッキーに救われました。
美輪さんのコンサートチケットを取れなくってショックで全身脱力になっていたとき、マッキーのうたが流れていて、少し元気になってショートケーキを作ることができました。(笑)
マッキーもいろいろあったけど、あの事件以降マッキーの歌は歌も声もますます優しくなったと思います。やってはいけないことだったけど人間誰だって失敗することありますよね。
じぶんが苦しくなったときそんなことも考えたりします。
私はマッキーの歌と声にずいぶんと救われています。
だいすきマッキー!ありがとうマッキー!!!
私もこんなふうに人に喜んでもらえるようなお菓子をつくれるようになりたいです。(笑)
ミスチルのうたもすきです。
ミスチルのうたは家族が寝静まった夜中に一人ちびちびとお酒を飲みながら聴くのが気持ちいいんです。(笑)
最近はしていませんけどね・・・。(笑)
人はないものねだりの生き物で、となりのしばふは良く見える。
私は、他人から苦労しらずのお嬢様育ちに見える。と言われたことがある。
そういわれて私は素直に喜んだが、実際の私といえばよく働く働き者だ。(と自分では思っている)
むかしむかし、まだ結婚する前は睡眠3時間でよく働いた。
アルバイトで手取り30万円稼いでいた、というのが私がよく自慢する(ばかでしょ)話しだ。
自分の存在意義を見つけるためだったのだろうか。他人からよく、そんなにはたらいてどうするの?と聞かれたものだ。
まだ21、22才の若い若いころだ。でもそれで渋谷の恵比寿で一人暮らしをして、自分の力で生活している充実感を味わった。
ただ、若いからといえやっぱり無理をしすぎたため、今の私は年齢のわりにとても疲れやすい体になってしまった。
母から「今は若いから無理をしても平気だけど歳とったら必ず体にくるからねっ!!!」とさんざんうるさく言われたけどほんとそのとおりになってしまった。
親の話しはよく聞いておくものだ。
足には醜い静脈瘤がたくさん走っている。スカートなんてはいたら、それこそみっともない。(といってもはいてるが)
そして、立ちっぱなしの時間が長くなると、足が痛くて痛くて眠れないほどになるのだ。
今は主婦として、家のことと、子供のことをみるのが私の仕事となったが、主婦の仕事はやろうとすれば、際限なく重労働だ。
若い頃、寝ずに働けたのは、実家にいるときは母がご飯、ふろ、洗濯、掃除とやってくれてたから働けたのだ。
一人暮らしだって、自分のことだけだから、簡単なのだ。
めいいっぱい働けたのは生活を支えてくれた人がいたからだ、とつくづく思い知った。
子供を産んで、外の仕事は辞めて、家の中だけになるとそれはそれで毎日忙しいのだが外で働きたくなる。
といって、仕事をはじめると時間がなくなり生活がいっぱいいっぱいになって専業主婦の人がお気楽に見えてくるのだ。
なんてわがままなんでしょう。自分が恥ずかしい。
何かを得れば、何かを失うのだ。全てこなせる人なんてそうそういないだろう。
やろうとすれば体をこわして倒れるだけだ。
今の私は10年後の自分のために働いている。
家事をこなすのが本業だから週3回くらいのパートでお金を得る。
得たお金は、自分の拘束された時間と労働だから、無駄にはしない。そしてこのわずかなお金を大事にして自分の夢のために使うのだ。
努力したお金でないと活きてこない。それは私の自論かもしれない。
全ては、自分のため。自分のわがままのために。
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今日は、ぽかぽかとても良い天気です。
北海道もだいぶ雪が融け、土が見えてきました。
そして道路に投げ捨てられたごみが目につくようになりました。
この町に越してきて、一番残念に思ったことが、町に投げ捨てられたごみがとても多いことでした。
北海道なのに。小さな町なのに。
この町では、小さな犯罪も多いと聞きます。
小さな子をもつ親としては、とても心配です。
わたしの考えですが、ごみを平気でポイポイ捨てる人は心に小さな闇を持っていると思ってます。
きれいな町になってほしいです。
子供と一緒にゴミ拾い。家の周囲だけでも２袋にもなりました。
春から娘も小学生です。
こんどは学校の通学路まで拾ってこようと思います。
犯罪が減りますように。気持ちのいいきれいな町になりますように。
自然を開発して勝手に住まわせてもらっています。この土地に感謝しながら。
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最後まで読んでくださりありがとうございます。
こういう記事はのせていいものか悩みます。
私個人の小さな考えです。ありがとうございました。
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アナログ人間のわたし、はじめてブログをやります。
うまくできるかな・・・。楽しいおいしい嬉しいことをたくさん書けますように。(^-^)
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